Etrange pour moi de penser que ma plus jeune nièce, déjà adulte,
a toujours vécu dans un monde sans Union Soviétique et sans rideau de fer.

Philippe LATGER
Janvier 2014 à Perpignan

Ferme les yeux. Je ne suis pas violence. Je ne suis pas l'enfer.
Si je dois être diable, je serai tentation, mais sûrement pas le mal.
Je ne suis que le bien. Celui que je te veux. Celui que je te fais.
Ferme les yeux. Comme tu fermes les bras sur moi pour m'embrasser.
Quand la porte est passée. Je t'ai fait mon sourire. Tu m'as rendu le tien.
J'ai refermé la porte. Et mes bras sur ton corps. Nous nous sommes embrassés.
Ferme les yeux. Ce n'est que moi. Tu dois me retrouver là où tu m'as laissé.
Rien n'a changé depuis. Chaque chose à sa place. Et tu es dans mes bras.
Ta tête sur mon épaule. Ma tête sur la tienne. Debout l'un contre l'autre.
C'est encore ma barbe. Mes cheveux de tabac. Et mes mains qui s'agrippent.
Il y a dans notre étreinte bien des soulagements. Aux manques qui s'ajoutent.
Tu as des jours durant nagé loin vers le large. Et l'amour en surface.
Je ne suis pas un piège. Ni mensonge. Ni menace. Je suis l'homme qui t'aime.
Pour ce que tu es pour lui. Pour ce que tu es pour toi. Pour ce que tu peux être.
Ferme les yeux. Respire mes cheveux. Le menton sur l'épaule.
Et mon coeur, à tout rompre, t'assène sa vérité.
De quoi as-tu peur ? Qu'est-ce qui te fait mal ?
Tu as nagé si loin qu'à mon cou, je te trouve hors d'haleine, à cet épuisement,
où tu viens te poser, retrouver le repos et ta respiration, où je peux te soigner.
Il te faut le silence. Il te faut le contact. L'étreinte et le silence.
Entre recueillement et envie de chialer. Entre l'introspection et l'oubli de soi-même.
C'est toute une fatigue que j'accueille dans mes bras fatigués de n'avoir pu te serrer
depuis le dernier soir, la dernière embrassade, qui n'ont servi à rien.
Ils se plaquent dans ton dos pour te plaquer sur moi. Ils retrouvent leurs forces.
Nous sommes réunis et n'avons peur de rien.

Ce moment de grâce dure une éternité. Celle des retrouvailles.
Et puis, tu te redresses, te dégages de moi, pour me regarder enfin, droit dans les yeux.
Tu lèves le nez, comme par défi, pour me toiser, les yeux mi-clos, me dévisages.
L'un contre l'autre. Mon sexe sur le tien. Mon ventre sur le tien.
Seuls nos bustes s'évasent à nos corps enlacés. La distance nécessaire pour me considérer.
Tu as d'abord retrouvé dans le noir les sensations de moi, celles de notre chimie,
la fusion, la chaleur, les réactions en chaîne, le nid et le doudou, l'intime et la mémoire.
Ton esprit à présent doit tout faire correspondre. Avec ce qu'il peut voir.
Tu cherches dans mon visage ce dont tu te souviens, ce que tu imaginais.
Et le sourire fier qui s'esquisse à ta bouche dit que tu me connais et peux me reconnaître.
Le premier soulagement était celui du corps à retrouver ses forces ou les abandonner.
Le second celui du regard qui imprime mon image sur ce qui est imprimé.
Je passe chaque étape, le même processus, quand j'ai mes propres craintes.
Et si je te rassure, je dois être rassuré. Heureux de te sentir et de t'identifier.
Nos yeux sont captivés. Ce n'est plus le miroir. Ce sont nos vrais regards.
Pas ceux auxquels on pense mais ceux que l'on regarde. Nez à nez. Etonnés.
Tu es là. Je suis là. Et nous sommes. Et la peur peut partir. Avec nos solitudes.
Nous ne sommes pas seuls, mais nous sommes l'un sans l'autre.
Et nous appareiller complète l'équilibre qu'il faut pour exister.
Nous nous tenons l'un l'autre. L'un à l'autre. Ou nous nous soutenons.
Comme deux cartes au sommet d'un château qui ne s'effondre pas.
Contre toute attente, et nous n'en revenons pas, l'édifice tient le coup au retrait de nos doigts,
ce qui semble précaire reste une construction, que l'on pouvait penser hasardeuse,
condamnée, mais qui défie fièrement les lois de l'attraction et de la gravité.
Retiens ta respiration. Eloigne tes mains de ce dernier étage. Et tu ouvres la bouche.
Ecarquilles les yeux. Nous sommes toujours debout. Nous sommes toujours ensemble.
Et nous avons grandi ou pris de la hauteur, de la bouteille, de l'épaisseur.
A chaque nuit, à chaque lune, à chaque année, nous avons fait grandir notre histoire.

Je suis agacé que tu puisses ne pas me faire confiance. Je tourne sur le côté.
Qu'est-ce qui peut t'envoyer des informations contraires à celles que je te donne ?...
Qu'est-ce qui peut te faire penser le contraire de ce qui est, de ce que je suis, de ce que je fais ?
Je n'irai pas plus loin. Quand je ne sens rien en toi qui désire que je te force la main,
que je te force la bouche, quand je sens que ce n'est pas un jeu pour m'inviter à forcer le passage
ou feindre la violence pour malmener nos corps aux fermetés ludiques
entre amoureux complices. Rien ici ne relève plus des manèges érotiques.
Tu n'es pas avec moi. Quelque chose s'est fermé. Et si je suis vexé, je dois lâcher l'affaire.
Sur toi, je te regarde. Je sens que tu décroches. Je roule sur le côté. Quelque chose est cassé.
A la détresse sombre que j'ai lue dans tes yeux, je sais que tu ne joues pas.
Que ce n'est pas un jeu. Le mot que tu as dit. Ce n'est pas une gifle. Ni même un camouflet.
Quand c'est un crève-coeur. Un chagrin qui m'éventre.
De quoi as-tu peur ? De quoi peux-tu avoir peur à ce point ?...
Je m'installe sur mon coude. Digère ma douche froide. Et j'essaie de comprendre.
Trois ans et demi plus tard, je suis bien le même homme et je n'ai rien changé.
Je veux toujours, plus que tout, mériter ta confiance et te donner la mienne.
Je veux être ton abri. Ton ami le plus sûr. L'ultime sécurité.
La rage de l'amour et du dernier recours. La branche la plus fiable.
L'arbre le plus solide. La terre la plus fertile. Le monde le plus sain.
Je veux être le confort. Ce confort absolu de pouvoir être à l'autre.
Sans craindre le poison. Sans craindre le mensonge ni même la trahison.
Je suis ce grand paranoïaque qui pouvait te comprendre.
Celui qui comme toi cherche à être en confiance.
Tu sais que je suis vexé, agacé, contrarié ou blessé. Tu le sens. Tu me connais.
Et je suis furieux de ne pas être capable de te rassurer, de trouver les mots justes,
de te porter les preuves de ma sincérité, non pas pour du plaisir dont je peux me passer,
mais parce que je suis fidèle, dévoué et honnête, et que c'est très injuste.
Et tu sais que je ne t'en veux pas. Ce n'est pas toi. C'est que tu aies peur qui est injuste.
C'est que tu aies peur de moi, que tu aies peur avec moi, qui me met en colère.
Je te connais aussi. Et je suis compassion.  Moi qui suis avec toi.

Ferme les yeux. Je ne suis pas violence. Je ne suis pas l'enfer.
Je ne suis pas cette ombre qui hante les cauchemars et qui cherche à t'atteindre.
Je ne suis pas le mal qu'on t'a fait avant moi. Celui que tu peux craindre.
Je ne suis pas ton passé. Je suis ton autre vie. Celle où tu es libre.
Libre et en sécurité. Je te protège. Je te protège de tout. Même de moi. Même de toi.
Du pire de moi. Du pire de toi. Ferme les yeux. Je suis ton âme soeur.
Je suis l'homme de ta vie. Et je souffre aussitôt que tu souffres.
Et je saigne et je pleure aussitôt que mon amour le fait.
J'ai roulé sur le côté pour te laisser en paix. Et tu roules sur moi. Tu viens me chevaucher.
Planter ton regard dans le mien. Ta détermination. La tête dans l'oreiller, je te laisse faire.
Je ne te quitte pas des yeux. Je suis. Pas à pas. Chacun de tes méandres. Attentif et prudent.
Tu prends sur toi. Tu veux y croire. Et c'est la différence entre toi et moi.
Si toi tu veux y croire, moi, j'y crois. Puise cette certitude dans ma tête de mule.
Je ne veux personne d'autre que toi. N'ai jamais voulu quelqu'un d'autre que toi.
Puissent mes yeux te convaincre quand mes mots impuissants ne savent plus que dire.
Tu es l'amour de ma vie. Ce grand amour qui me faisait bien rire.
Tu me fais parler de moi. De ce qui me questionne. De tout ce qui m'inquiète.
Alors que tu te déhanches sur ma queue que tu excites. Tu me fais parler de ma vie propre.
De ce qui alimente mes insomnies, de ce pour quoi je prétends que j'aurai besoin d'aide.
Et tu me masturbes avec ta croupe, à cheval sur mon sexe, tes cuisses serrant mon torse,
parce que tu en as envie, parce que tu en as besoin, tu te cambres aux circuits électriques,
aux échanges humides, qui auront raison vite de la conversation et des raisonnements.
Le sexe n'est pas ce que je te demande. Je ne demande rien. Sinon ce que tu donnes.
Le sexe est ce que je prends quand il me dit enfin tout ce que tu abandonnes.
La confiance que tu me fais. La peur que tu surmontes.
Et je suis avec toi le plus heureux des hommes.

Philippe LATGER
Janvier 2014 à Perpignan

On peut toujours essayer de couper ce pays en deux.
Je n'ai pas l'intention de me laisser enfermer, nulle part.
Ni dans un peuple de gauche, ni dans un peuple de droite.
Quand j'appartiens aux deux.
Entre Paris et la province, entre les citadins et les ruraux, entre le privé et le public,
vous n'arriverez pas à m'enfermer dans un camp plutôt que dans un autre.
Je suis Parisien et Provincial, je suis des villes et des campagnes,
j'ai de l'admiration pour les entrepreneurs comme pour les serviteurs de l'Etat.
Vous me demandez de choisir entre les Juifs et les Palestiniens ?...
Pas question. D'autant que l'énoncé est biaisé, que les mots ont leur importance,
et même si c'est d'Israéliens qu'il est question, quand ce n'est pas une petite nuance,
je n'ai pas l'intention de choisir entre Israéliens et Palestiniens,
je choisis des deux côtés ceux qui cherchent l'humanité, l'intelligence et la paix.
Vous ne m'enfermerez pas du côté des élites ou du côté du peuple.
Quand le peuple a son quota d'andouilles et les élites leur nombre de gens honnêtes.
Même au Front National, messieurs-dames, il y a des frères et des amis, des parents,
des voisins, qui cherchent le bonheur, qui cherchent la justice.
Et je refuse que l'on essaie de couper ce pays en deux.
Le couteau au-dessus de la galette. Hésitant. Combien de parts ?...

Ah, oui. Il y a des européistes et des souverainistes. La belle affaire.
Un clivage que nous avons découvert avec le traité de Maastricht. 1992.
Une ligne de fracture dans le pays qui pulvérisait la division droite/gauche. Inédit.
Même si nous avons retrouvé aussitôt après nos vieilles habitudes parlementaires,
ce clivage pourtant fracturait de la même façon et la droite et la gauche.
Nous avons retrouvé cette partition transpartisane intacte avec le référendum de 2005.
Le PCF, le MRC, à gauche, dans le même camp que le MPF ou le FN à droite.
Et nous voyons bien que Chevènement et Dupont-Aignan sont du même côté.
Et nous voyons bien qu'une partie du PS et une partie de l'UMP sont d'accord.
Voyez-vous, on parle ici d'affaires européennes, d'affaires continentales.
Que l'on pourrait, pour le coup, sérieusement, comparer aux Etats-Unis.
Les Républicains et les Démocrates américains, ce n'est pas la droite et la gauche.
Les Républicains sont pour plus de pouvoir aux Etats, à Atlanta, Sacramento, Austin,
les Démocrates pour plus de pouvoir au fédéral, à Washington.
Ainsi, vous découvrez que Chevènement et Dupont-Aignan siègeraient ensemble au Congrès,
ils sont Républicains, quand Moscovici ou Raffarin, Delors ou Barnier, sont Démocrates.
Nos Républicains veulent plus de pouvoir à Paris, nos Démocrates plus de pouvoir à Bruxelles.
Quant aux affaires nationales, nous pouvons bien revenir à nos paradigmes historiques.
Sur cette question non plus, voyez-vous, je ne me laisserai pas enfermer. Moi, l'Européen.
Je ne prétends pas que nos Républicains sont de mauvais Européens, au seul prétexte
qu'ils préfèrent plus de pouvoir aux Etats qu'à l'Union, ce serait comme considérer,
aux Etats-Unis, que les Républicains sont de mauvais Américains. C'est stupide.
Ainsi, même à ce nouveau clivage apparu avec l'idée européenne, je n'ai pas l'intention
de me laisser prendre en otage par un parti plutôt qu'un autre. Les deux ont raison.
Et mon propos, c'est de le mettre en évidence.

Je rêve que nous puissions un jour, enfin, en Europe,
voir les Républicains et les Démocrates s'étriper aux élections comme au Parlement.
Je rêve que nous puissions tranquillement reprendre le cours normal de la démocratie,
à l'échelle du continent, entre libéraux et socialistes, entre conservateurs et écologistes,
que nous puissions nous pourrir la gueule, ou essayer de convaincre, ou simplement débattre,
pour savoir s'il faut plus d'impôts ou moins d'impôts, suivant les contextes et les périodes.
Mais encore faut-il pour cela avoir la structure institutionnelle pour le faire.
L'Europe a-t-elle un vrai Parlement ? La réponse, hélas, est non. Non.
Et vous trouverez sur cette question Républicains et Démocrates européens tous d'accord.
Européistes et souverainistes seront d'accord sur ce point. L'Europe n'est pas démocratique.
Eh bien... ça alors ? Ils sont d'accord ! Eh bien alors les gars. Au boulot !
On le fait ensemble ce foutu Parlement pour que vous puissiez vous engueuler ensuite ?
Allons-y ! Au lieu de vous engueuler hors-sol et hors-propos, commencez par vous unir
pour construire le petit théâtre de la représentation démocratique où vous vous affronterez.
Ils sont tellement impatients de pouvoir s'étriper idéologiquement,
qu'ils en oublient qu'on leur a confisqué le pouvoir.

Bref, je récapitule, personnellement, je me fous de la droite et de la gauche.
D'ailleurs, je serais curieux de savoir comment chacun de vous définit ces deux camps,
aujourd'hui, dans le monde globalisé de 2014, à 25 ans de la chute du Mur de Berlin.
C'est un peu comme être dans une société post-chrétienne. De mon point de vue.
C'est à dire que je ressens la droite et la gauche plus comme des héritages culturels,
des héritages familiaux, que comme des convictions personnelles.
Et, de ce fait, précisément, j'ai un grand respect pour les deux clans.
Y compris pour les gens encore habités d'une culture communiste par exemple.
Il n'est pas inutile que des personnes transmettent des valeurs, même d'une autre époque,
lorsque nous continuons à nous nourrir de ce qui n'est plus ou de ce qui a été.
Aussi vrai que nous continuons à être influencés par des idées de l'Antiquité,
du Moyen-Âge, de la Renaissance, du XVIIIème siècle, et du suivant,
il est normal et bienvenu que certains nous rappellent d'autres visions du monde.
Toutes m'intéressent. Même les plus odieuses. Quand elles sont toutes humaines.
Et je fais le détour par l'humanisme qui existe dans la pensée communiste,
pour laisser entendre qu'il faut écouter aussi ce qui est le moins facile.

Pour ma part, je trouve que nous sommes dans une situation
qui nous donne, contrairement à ce que l'on s'épuise à nous expliquer partout,
une extraordinaire opportunité de rassemblement.
Il faut un ennemi pour fédérer ? Il est tout trouvé. Nous le partageons tous.
A droite et à gauche. Ruraux et citadins. Européistes et souverainistes.
Parisiens et Provinciaux, dans le public et le privé, partout.
Plus inattendu encore, cet ennemi commun fédère, une fois n'est pas coutume,
les patrons et les ouvriers, les patrons et les salariés, rendez-vous compte.
Et je vous fais même la démonstration que cet ennemi commun,
et je le dénonce, vraiment, parce qu'il en faut bien un pour rassembler,
mettrait aussi dans le même camp les citoyens et leurs élus.
Oui. Même ces pourris d'hommes politiques que l'on vomit tous les jours.
Vous allez voir que nous sommes du même côté.
Nous serons tous d'accord, de l'extrême gauche à l'extrême droite,
pour une raison simple, c'est que nous sommes tous ses victimes.
Le libéralisme financier.

Cette perversion du capitalisme, décuplée à la force d'internet,
peut même réunir l'Europe et l'Amérique, quand même Obama a du fil à retordre
avec cette vilaine bête qui danse en toute impunité avec toutes les mafias de la terre.
Voyez-vous l'opportunité que cela représente ? Pour nous tous qui en sommes les jouets ?
Cela peut même réunir le bon peuple de France avec ses propres élites.
Même les journalistes, même les élus, même les énarques, même les patrons,
sont victimes de ce machin qui échappe à toutes les règles,
profitant tranquillement de notre confusion au changement d'époque.
Alors, qu'en dites-vous ? On s'organise ? On se rassemble ? On se serre les coudes ?
On va lui péter la gueule ensemble à ce foutu libéralisme financier ? Chiche.
Vous voyez bien qu'il se régale de nous voir nous déchirer entre gauche et droite ?
Vous voyez combien ça l'arrange que l'on se déchire entre souverainistes et fédéralistes ?
Entre Nord et Sud de l'Europe ? Entre citoyens et élus ? Diviser pour mieux régner.
Nous ne le découvrons pas. C'est vieux comme le monde.
Je vous en reparle bientôt. Parce qu'à mon avis, il est urgent de réagir.
Si nous en prenons tous conscience, nous avons une chance de reprendre la main.
Nous nous redisputerons ensuite.

Philippe LATGER
Janvier 2014 à Perpignan

A ce que je traverse, je me rends compte que je suis seul.
Cela ne m'impressionne pas. Ne me fait pas mal. Ne me démobilise pas.
C'est juste que je prends conscience soudain que je suis tout seul.
Ce n'est pas une surprise. Ce n'est pas une blessure.
C'est ce que j'ai construit. Et ce que j'ai voulu.
Mais à ce qui s'annonce, je me demande si je peux continuer ainsi.
Quand à ce que je traverse, le soutien moral et physique de quelqu'un aurait pu être utile.
Je m'interroge. Vais-je pouvoir aller là où je veux aller tout seul ?...
En aurai-je la force ?

Philippe LATGER
Janvier 2014 à Perpignan

Bon sang, je n'ai jamais aimé le coucher du soleil.
Même tard dans la soirée. Même l'été. Même quand il libère une fraîcheur salutaire, en juillet,
après une journée de violences, d'éblouissements et de canicule, pour apporter un répit.
Même pour apporter les réjouissances d'une nuit de fête ou d'amour jusqu'à l'aube.
Je le préfère en été qu'en hiver, j'en conviens. Mais je n'aime pas le coucher du soleil.
J'aime la nuit. Parce que c'est ce qu'il y a avant l'aurore.
Comme j'aime le printemps. Parce que c'est ce qu'il y a avant l'été.
Car enfin oui. J'aime les débuts. J'aime les départs. J'aime le commencement.
Je l'ai raconté déjà. A Ste-Marie, dans cette maison que j'ai habitée, seul, à la plage.
Peu importe la saison. Je mettais le réveil. Juste pour aller voir ça de mes yeux.
Quitte à aller me recoucher aussitôt après. J'allais voir le soleil se lever.
Voilà, ça, ça me plaît. La nuit qui s'évapore à la terre qui tourne. La nuit qui se retire.
Sur la mer. Sa nacre grise et violacée, couleur acier, avant le rose, le rouge, ardent,
changeant, avant l'explosion nucléaire qui allait souffler notre hémisphère.
Je pouvais quitter les lieux, m'enlever au site, rechargé, irradié, au comble du bonheur.
Une nouvelle journée. Le début de quelque chose. Où tout est encore possible.
Ne soyons pas injustes. J'aime bien aussi le début de la nuit. Puisque j'aime la nuit.
Le crépuscule en été a des charmes, une forme de trac qui me trouble toujours,
quand les promesses de la nuit peuvent encore me faire de l'effet.
Mais le spectacle du soleil qui s'en va m'a toujours plongé dans une mélancolie amère.
Et sa beauté est d'autant plus atroce qu'elle est celle d'une séparation. Et de quelques regrets.
Pour être précis, c'est juste que je préfère l'aube au crépuscule.
Qu'il soit ce point du jour où je me lève, celui où je me couche, c'est toujours la naissance.
Et après mes nuits blanches, c'est encore un moyen de m'endormir en confiance.
Le soleil s'est levé, l'aventure continue, nous ne sommes pas morts et je peux lâcher prise.
D'autres s'éveilleront quand je m'assoupirai, ignorant les angoisses que j'emporte avec moi,
iront boire leur café, prendre leur douche, sans se douter des torpeurs qu'il fallut essuyer,
des luttes qui précédèrent pour obtenir la clémence et la paix, le sursis d'une journée
arrachée aux ténèbres, un jour de plus, un matin qui revient aux éclats du triomphe,
une nouvelle victoire, les noirceurs repoussées avec la fin des temps. Un jour de gagné.
L'énergie du départ se mêle ainsi souvent à mon épuisement.
Mais l'espérance est telle que je peux être mort de fatigue, je suis toujours vivant.
Et je vénère cette lumière virginale qui vient me l'assurer en nous enveloppant.
Même faible ou timide dans les brumes de janvier.

Certains matins, l'euphorie est trop forte et m'empêche de dormir.
Impossible de fermer les yeux dans un lit qui ne veut plus de moi et dont je ne veux pas.
Ce serait gâcher quelque chose. Je dormirai plus tard. Il faut que je profite.
Des premiers oiseaux. Des premiers moteurs de balayeuses ou de volets roulants.
Les premières manifestations de l'activité humaine. Pas à pas. Dans un ordre établi.
J'ai faim. J'ai envie de café. D'acheter des croissants. J'ai envie de manger.
Rien n'est plus fantastique que de préparer un premier café avant le petit jour.
Rien n'est plus délicieux que l'odeur du pain grillé sur la bouilloire qui siffle.
La promesse des tartines beurrées et des viennoiseries. Avec un jus d'orange.
Et du lait chocolaté pour l'amour de ma vie. Les cheveux en pétard.
Quand j'aime l'activité maladroite, en chambre et en cuisine, à la salle de bains.
Le peignoir. Les volets. La lumière du couloir. De la hotte aspirante.
L'inox qui éblouit. La cuillère dans la tasse. Le bruit de la vaisselle. La porte du placard.
Celle de la cabine où l'on s'isole nu dans une purée de vapeur qui peut nous tenir chaud.
Les serviettes en éponge. Le radiateur à fond. La radio qui crachouille. Le cerveau embrumé.
J'aime la buée sur la glace. Le ressort du grille-pain. La confiture et les biscottes.
J'ai un appétit d'ogre. Je mangerais du jambon, du bacon, de la charcuterie.
Je mangerais du pain frais. Toute la baguette entière. De nouvelles tartines.
Comme je te mangerais. Aux parfums d'une nuit. De lait chocolaté. Et de mauvaise humeur.
Rien n'est plus merveilleux que toute la gaucherie d'une maison qui s'éveille.
Je la savoure en savourant ce miracle que c'est de la voir reproduire ses rites.
Aujourd'hui encore. Le réveil a sonné. Et je t'embrasse. Attendri. En connaissant ma chance.
Le jardin se transforme au-dessus de l'évier. Les choses se précisent. Se dessinent à nouveau.
Et je suis bouleversé de retrouver le monde et les arbres à leur place. Et la rue. Et la ville.
Quand les idées s'éclaircissent en même temps que l'air, que le ciel tout entier.
Que les brumes se dissipent au-dedans et dehors, ensemble et en mesure,
quand sans s'en rendre compte on épouse le rythme d'autre chose que nous.
Rien n'est plus désarmant que de te voir lutter pour garder l'équilibre.
Lorsqu'il semble cruel de nous tirer du lit ou d'un rêve agréable où l'on serait resté.
Que c'est une torture de quitter la chaleur des draps et d'une couette où l'on pouvait mourir,
n'être rien ni personne, où l'on avait la paix. L'aimable catastrophe.
Je te regarde faire et je suis amoureux.
Quand je vois une vérité nue, émouvante, désorientée, qui n'a pas ses défenses,
ses codes et ses réflexes, tous ses marqueurs sociaux, son fard, son apparence,
quand je te retrouve à la sortie de la douche, les cheveux encore mouillés,
les yeux en face des trous, capables de me voir et de me reconnaître, au sourire que tu fais.
Qui dit que nous aurons le temps de petit-déjeuner. Et de vieillir ensemble.

Philippe LATGER
Janvier 2014 à Perpignan