Il faut boire et chercher l'ombre. Boire frais. Mais pas trop.
S'hydrater la peau. Sortie des rouleaux de sel et de galets.
S'enrouler dans une serviette. Chercher quelque chose à l'horizon.
Les yeux mi-clos. Ursula Andress sortant de l'eau.
La mer étouffe le cri des gosses. Les rires et les conversations.
Comme la neige. La mer bouffe les sons. Celui de ce moteur d'avion.
Celui de celui du Zodiac des sauveteurs. Le vendeur de beignets.
Je secoue la tête sur le côté. Frictionne le crâne. Sécher les cheveux.
Le col châle en éponge. Le nez qui coule. Les yeux qui piquent.
Dévorés par le soleil. Que je plisse en cherchant ta silhouette.
Le tempo des vagues est irrégulier. Chaque reflux efface le tableau magique.
Le dessin des enfants et les châteaux de sable. Et l'instant qui m'échappe.
Et l'été qui s'enfuit. Et mon coeur qui s'en fout. Quand il en vient un autre.
Je souris et je fume. Nous n'avons jamais été aussi près de l'été prochain.
Faire claquer le zippo. Un bras d'honneur. Je fais ce que je veux.
Je ne fais pas, je jouis. C'est tout ce que je sais faire. Jouir et faire jouir.
C'est mon métier. Ma condition. C'est ma nature. Qu'on me paye pour ça.
Rentrer dans le rang ? Je le fais par derrière. Par la petite porte.
Par l'entrée des artistes. La sortie de secours.
" Tu ne peux pas faire les choses comme tout le monde ? " ...
J'ai tout essayé. J'aime tout. Je ne peux juste pas me contenter d'une route.
J'ai besoin de celles que je n'ai pas prises. De celles que j'aurais pu emprunter.
De celles qu'il n'est pas exclu que j'emprunte. D'inventer toutes les autres.
La mer revient me faire frissonner. J'ai les tétons sensibles.
Le slip de bain élastique. Le flux et le reflux. Les jours qui raccourcissent.
Je ne sais nager que sous l'eau. Je retrouve mes dix ans. Les Années 80.
Rita Mitsouko à la radio. Mais c'est la mort qui t'a assassinée Marcia ...
Les maracas. Le tic-tac de la cloche mambo. The cowbell. Dans le rythme cardiaque.
Et je retiens ma respiration dans mon voyage parallèle aux splendeurs sous-marines.
Homme-grenouille. Sans masque et sans bouteilles. Pêcheur de perles. En apnée.
Le bonheur enfoui. Le bonheur d'aujourd'hui. Et celui à venir. Dans la même brasse.
Lorsqu'à la surface, c'est l'éjaculation, je reviens, je renais à la respiration.
Et aux sons étouffés du monde sur la plage, aux rires et aux cris des enfants,
je n'entends que la mer, et mon coeur haletant.

Philippe LATGER
Août 2011 à Perpignan

Chez le pépiniériste. Des brumisateurs jouent avec la lumière.
Osent de petits arcs-en-ciel. Dans les allées, je m'arrête devant de larges feuilles.
Alocasia macrorrhiza. Je souris. Je touche. Je m'interroge.
Une fois mort, aurais-je l'opportunité de voir encore des Oreilles d'éléphant ?
Cette question me revient de façon moins espiègle. A la nuit tombée. Déjà. Si tôt.
De la musique celtique vient me pétrir. A la fois sombre et lumineuse.
Répétitive. Obsédante. Violons tournent en rond. La même phrase. Modulations.
La basse fait son chemin. Les accords suivent. La phrase est la même. Enivrante.
Des percussions de chevaux au galop dans la lande. De peuples qui se libèrent.
Des hymnes festifs qui me déchirent le coeur. Qui portent autant l'espoir que la désespérance.
Aux conquérants. Aux résistants. Aux explorateurs de nouveaux mondes. Aux moissons.
Comme aux jours de disette. Comme à la famine. A la paix comme à la guerre.
La musique d'Avalon fait glisser ses brasiers.

Je serai triste de ne jamais plus entendre de musique irlandaise.
L'accordéon et les flûtes. Cavalcade du bodhran. Le cajon gaélique.
Les pulsations humaines. L'étourdissement du rythme.
Les danses rurales. Les filles et les garçons. Le mariage ou l'amour.
Et l'union des familles. Et l'union des Couronnes.
Et les guerres civiles. Le ciel comme relief.
Comme je m'ennuierai, une fois mort, de ne plus rêver les Gens de Dublin.
La Chaussée des Géants. La peau comme du lait.
Et les taches de rousseur. Sur le vert fluorescent lavé par les embruns.
Comme il y a du blues dans la musique brésilienne.
Comme il y en a dans la fête celtique.
Comme il y a du Fado, à vouloir s'oublier et se perdre,
dans l'alcool et la danse, la douleur d'exister. A vomir tant de bière.
Transpirer du whisky. A tourner comme des fous à en perdre l'équilibre.
Quand la mer vous a pris un grand frère ou un fils.
Et quand votre bien-aimée en préférait un autre.
Et ça pogote aux villages, la fureur d'être seul, la rage d'être ensemble. Avec Dieu et le Diable.
Jusqu'aux brumes d'Ecosse. Aux nappes de cornemuses. Aux légendes du Loch Ness.
A couper au couteau. A couper à la hache. A jeter des troncs d'arbre aussi loin que possible.
Pourrais-je entendre encore, dans l'Au-delà, la musique du monde ? Celle de mes congénères.
Qui disent la même chose, en Asie, en Afrique, en Europe Centrale. L'Amérique du Sud.
Partout la même angoisse. Partout la même foi. Et l'art d'exprimer les nuances du ciel.
Comme vous me manquerez. Tous. Vous qui jouez du bodhran, qui jouez du cajon.
Uilleann pipes. Tenoras catalanes. Qui jouez des talons, aux bulerias comme aux gigues.
A faire trembler la terre. A répondre à l'orage. A défier les dieux. A défier la Mort.

La musique d'Irlande. Les Oreilles d'éléphant.
Les petits arcs-en-ciel dans l'odeur des terreaux.
Tout me manquera aussi vrai que Montréal la nuit,
et son phare dans la neige. La skyline de lumière.
Au retour d'un voyage dans d'étranges cantons.
Le retour à la ville. A la Metropolis.
Pourrais-je entendre encore les langues du Québec,
où la gigue parvient sur d'épais blocs de glace.
Le pont Jacques Cartier. Les clochers catholiques.
Les sourires haïtiens. Et la peau du Mexique.
Que restera-t-il au-delà ? Me permettra-t-on au moins, de rêver à ce que j'ai connu ?
Mariachis enjôleurs. La piña colada. Les squelettes qui dansent. Et Diego Rivera.
Une fois mort, voit-on des forêts vierges, des baies et des volcans, des fleuves et des chutes ?
Dieu osera-t-il m'enlever la chaleur du soleil ? La splendeur du miracle dans lequel je suis né ?
Les vagues du Pacifique ? Les rizières ? Les plages de Turquie ? Les étoiles filantes ?
Je m'extasie soudain sur la moindre araignée.
Prends le soin d'apprécier une simple gorgée d'eau.
Regarde s'enrouler la fumée dans l'espace comme si je la voyais faire pour la première fois.
Quand la musique me transperce. Provoquant des images que je serai incapable d'inventer.
Des images que mon cerveau ne sera plus en mesure de projeter, de reproduire, ni d'effacer.
Incapable de sentir les émotions qu'elles déclenchent. La joie et la peine. La révolte et l'ivresse.
Je pourrais être aveugle si je pouvais entendre. Et sentir. Et toucher. Le lisse. Le granuleux.
Le gluant. Le visqueux. Le liquide. Le moite. Le ferme. Le filandreux. Le soyeux. Et le rêche.
Sentir l'eucalyptus et le clou de girofle. La menthe. La branche de tomate. Et l'alcool à brûler.

L'Irlande pleure le bonheur d'être en vie. La nostalgie. Ce monde qui nous manquera tant.
Aussi beau que cruel. Comme chants africains, comme des voix bulgares, elle pleure l'aventure.
C'est la Bossa Nova. L'Appel à la Prière. Le Gospel de Louisiane et du Mississippi.
Les basses de Russie. Les barbes orthodoxes. Et des chants grégoriens. Ou celui du Muezzin.
Nous avons tous de notre vivant, cet étrange mal du pays que nous n'avons pas encore quitté.
L'ennui par anticipation. Et ce manque. De peur de ne pouvoir l'éprouver ensuite.
Le regret de partir, bien avant le départ. Quand on sait seulement ce que l'on va laisser.
Que l'on connaît si mal. Que l'on comprend à peine. Ce que nous percevons.
Aux cordes orientales. J'écoutais Oum Kalthoum. Comme Maria Callas.
Et rugir les sirènes. Et gronder les orchestres à grands coups de timbales.
Pleuvoir le cymbalum. Steel Drum jamaïcain.
Pour mieux combler le vide auquel je suis promis.
Me moquer du silence dont je n'aurai que faire.

A la croisée des ondes, compositions d'atomes et de chaînes ADN,
se trouvent tant d'espèces sachant me divertir, utiles à me distraire,
me pâmant sur la pieuvre et les bancs de méduses, sur le rhinocéros,
l'orang-outan, comme sur l'idée-même du nombre de celles qu'il reste à découvrir.
Il en faut je suppose, pour les générations futures. Laisser la place aux prochains. Aux suivants.
Ce ne sera pas perdu pour tout le monde. Mais enfin. Quel supplice. Apprendre à se quitter.
A tout abandonner. Apprendre à oublier. La musique est celtique.
Je cherche à avoir la foi. Celle de ceux qui sont partis. Traverser l'Atlantique.
Ce sera mieux là-bas. Ce ne sera pas pire. Comme on dit au Québec.
Qu'on m'assure que j'aurai encore le plaisir d'écouter à loisir le son des cornemuses.
Et le chant des cigales. Le timbre de ta voix. Ou celui de ma mère. Celui de l'océan.
Qu'on m'assure que j'aurai encore le moyen de sourire aux sourires de ceux que j'ai aimés.
Ailleurs que dans les textes qui m'auront échappé.
Pouvoir me souvenir. Pouvoir vous embrasser.
Quand je grave ici même, c'est une sécurité,
tout l'amour que je porte tant qu'il est encore temps.
A vous - à qui d'autre ? - qui suivez cette ligne de signes et de mots,
que je ne connais pas, que j'aurais pu connaître, que j'aurais pu aimer,
même si vous avez de la peine à me suivre.
A ceux qui sont ailleurs, dont j'ai croisé la route,
qui ont partagé peut-être la même hallucination.
Ceux qui m'entourent. Ceux que j'entoure.
Comme à toi, en personne, qui sais bien qui tu es.
Et qui es bien la seule chose que j'emporterais avec moi.
Au moment de m'éteindre.
Voici mon amour entier, aux mystères celtiques,
dont le mot est trop court pour tout mettre dedans.
Celui que j'ai reçu. Et qu'il me faut transmettre.


   

Philippe LATGER
Août 2011 à Perpignan

Chez papa. Chez Virginie... je pense à toi.
Je regarde les maisons. Le jardin. La piscine. La terrasse. Ou la vue.
Etre propriétaire. Ce ne doit pas être désagréable. Aménager une vie.
Imaginer un lieu. Trouver le site idéal. Sur la côte. Au soleil. Une ambiance.
Un panorama. Un environnement. Que l'on a plaisir à retrouver au réveil.
Lorsqu'on ouvre les volets le matin. Volets que je ne fermerais jamais de moi-même.
Evidemment, je pense à toi. Je me demande si ça te plairait. Si tu aimerais y vivre.
Je me retrouve chez un pépiniériste... je pense à toi.
Dans les allées parfumées de thym, de fleurs, et de poivre, je déambule, distrait.
Mon amie cherche quelque chose pour son jardin. Et j'observe les acanthes.
Les bananiers et les agaves bleus. Les oliviers. Toutes les variétés de plantes grasses.
Qu'aimerais-tu voir dans le parc autour de la maison ? Pins, cyprès, bambous ?
Décidément, j'y pense sans y penser sérieusement. Ce ne doit pas être désagréable.

Au téléphone, sur le fixe. Le portable sonne. Je ne reconnais pas le numéro.
Je pense à toi. Mais ce ne peut être toi. Qui peut bien appeler un samedi soir ?
Un appel de l'étranger ? Ce n'est pas l'indicatif de la Grèce. Ce n'est pas mon frère.
C'est l'indicatif de l'Espagne. Ce n'est pas mon père. Déflagration dans la tête. Non...
Et si c'était toi !... Je termine ma conversation sur le fixe.
Tout en vérifiant ton numéro de portable. Sur mon répertoire.
Un signal m'annonce qu'on m'a laissé un message. Ce n'est pas ton numéro.
Nous avions convenu : silence radio jusqu'à ton retour.
Je me suis préparé psychologiquement.
J'aurais eu des nouvelles par internet. Au mieux, un e.mail.
Mais j'ose espérer. Si c'était toi.
La conversation est terminée.
Je raccroche. Après avoir nerveusement arpenté tout l'appartement.
Je me précipite sur la messagerie. Bien sûr. L'indicatif de l'Espagne.
Qui d'autre que toi ?
" Bonjour, c'est moi... "
Et je m'écroule dans mon fauteuil de bureau.

A Rosas, il y a de belles villas. Comme à Llança. La Escala. Comme à Ibiza.
J'ai regardé, comme toujours. Et j'ai pensé à toi. Ce ne doit pas être désagréable.
Je pense qu'une maison sur la Costa Brava
n'empêche pas d'avoir un appart à Paris ou à Manhattan.
Je peux rêver. Ça ne coûte rien.
C'est aussi agréable que de penser à toi. Je ne me prive pas.
Ici, je ne rêve pas. Je n'en crois pas mes oreilles.
Je suis dans mon fauteuil de ministre. Bouleversé.
" J'espère que tu vas bien... "
Ô mon amour, comme je m'en veux d'avoir manqué cet appel.
Comme j'aurais aimé te parler. " J'aurais aimé te parler... "
Comme si tu disais ce que je pensais au moment de l'entendre.
Le message est déjà terminé. Pour effacer ce message, tapez 3. Non. Surtout pas. Surtout pas !
Réécouter ? Tapez 1. Un ! Oui, un ! Bien sûr ! Et puis 2, et puis 3, et puis 4 fois de suite.
" Bonjour, c'est moi... " Encore et encore. Bien au chaud dans mon oreille. Les yeux fermés.
Pour effacer ce message, tapez 3. Je me jette sur mon lit. Allongé. Sur le ventre. Amoureux.
Mes fenêtres ouvertes et ma lumière orange. Il fait chaud. Le portable collé à mon oreille.
Je suis en caleçon sur le drap. Je tape 1. Une fois de plus. Je t'écoute. Réécoute.
" Tout va bien... " Et je reconstitue ton image autour de ta voix.
Les yeux fermés. Je reconstitue. Ta peau. Tes cheveux.
Ton odeur. Ton parfum. Contre moi. Je tape 1. " Bonjour, c'est moi... "
7. 8. 9 fois d'affilée. Je vais bien. Tout va bien. Je suis sage comme une image. Je t'attends.
Je caresse le drap. Je pèse sur le matelas. Il fait chaud. Je te cherche. Je t'écoute.
Ce que tu me manques. J'enrage de ne pas avoir décroché.

Je traverse la Place de Catalogne.
La chaleur aujourd'hui, fut caniculaire. Il fait encore chaud.
Quelqu'un me demande sa route. Je m'interromps.
" Oui, voilà, c'est par ici, continuez tout droit. "
Je reprends mon chemin. Je suis en nage. Vous n'avez pas de nouveaux messages.
Je m'engage dans l'avenue de la gare. Pour réécouter vos anciens messages, tapez 1.
Cette avenue Charles de Gaulle dont j'ai pu inspecter chaque phase de rénovation.
Les trottoirs défoncés. Le changement du sens de circulation. Les balises et les grillages.
Les pelles mécaniques. Les panneaux. Les trous béants sur les canalisations souterraines.
Je tape 1. " Bonjour, c'est moi... " Et je marche d'un pas rapide. Parisien à Perpignan.
J'ai vu le remplacement des éclairages publics, peu à peu, entre les hauts palmiers.
L'harmonisation tardive du mobilier urbain avec celui du reste de la ville. Barcelonais.
Et j'avance jusqu'à la Maison de la Région, dans son bâtiment arraché à South Beach.
La Streamline catalane. " J'aurais aimé te parler... " 18. 19. 20 fois. Tapez 1.
J'ai remonté l'avenue l'hiver dernier. Et au printemps. Et encore cet été. 30 fois. 40 fois.
L'inquiétant hôtel particulier d'Emile Drancourt et son portail. J'avance vers ma destination.
Ce Centre du Monde couvert d'échafaudages. Dominé depuis peu par la gare TGV.
Ces gros cubes multicolores alignés le long des voies. Coiffés d'une vague photovoltaïque.
Le bureau de tabac ouvert jusqu'à 22 heures. Le téléphone portable à l'oreille. Mon sourire.
La nuit chaude. Les palmiers et les kebabs. Les voyageurs. Les valises à roulettes. La chamade.

Cet hiver. Ce printemps. Cet été. A l'aller. Au retour. Je pensais à toi.
Le Méditerranée. La porte de l'Or Bleu. L'académie de guitare.
L'impasse Drancourt. Le tatoueur.
Le pas alerte. Une sorte d'exercice physique.
Pour mériter ma dose. Mon footing d'après 20 heures.
Cyber cafés. Boîtes à téléphones. " Vous n'auriez pas un peu de monnaie pour manger ? " ...
Le dôme de verre de la FNAC, au bout de la perspective, d'une voie ferrée plantée de palmiers.
J'allais te retrouver au retour. J'avais le temps d'une douche. D'un coup de fil à mon père.
Et tu monterais me rejoindre dans notre studio. Embrasser le platane de mon étage.
Les supérettes ouvertes le dimanche. Les snacks. Les bistros. Le clocher de l'église St Joseph.
J'ai refait le chemin. Pour la millième fois. Avec tes yeux dans la tête. La détermination.
La plus belle énergie. " Excuse-moi, t'aurais pas une clope à dépanner ? "
Ici, la moiteur a remplacé l'écharpe de janvier. La gare vomit ses flots de touristes.
Et la voie que je suis, c'est la tienne. Celle qui se déroule dans mon oreille. " Bonjour... "
Tapez 1. Mon amour. Que je ne vais pas chercher à la gare. Qui n'est pas au bout de l'avenue.
Place de Catalogne. Le boulevard Clémenceau ou le quai de la Basse. Place Arago.
Je pense à toi. Le matin. L'après-midi. Je compte les jours. Réécoute le message.
Aux colonnes de la Barre. Aux remparts. Aux balustres. Aux pavés. Aux passages cloutés.
J'ai refait le chemin. Dans un sens. Puis dans l'autre. Ne manquant plus de toi.

Je me demande ce que tu fais. Où tu étais quand tu as composé le numéro.
Essaie de sentir dans la voix s'il y a un sourire. L'émotion. D'imaginer l'expression. La posture.
J'entends un bruit de mobylette. De circulation. J'essaie de me représenter le cadre.
Une rue. Le trottoir. Un carrefour. Une cabine téléphonique ?
S'il fait chaud. S'il fait doux. Ce que tu portes.
Je me demande ce que tu as ressenti en raccrochant. Ce que tu as ressenti en m'entendant.
" Bonjour. Merci de me laisser un message et je vous rappellerai. "
Ce que tu as ressenti en comptant les sonneries. Si tu avais préparé quelque chose à dire.
J'essaie de te voir. Et je te vois. Superbe. Sombre. Solaire. Limpide. Timide. Téméraire.
Et je ne peux me résoudre à effacer cette empreinte vocale.
Qui m'aide à habiller le spectre, le silence.
Qui remplit le vide que je caresse sur mon drap.
Et ma carcasse entière d'un curieux fourmillement.
" Bonjour, c'est moi... " Et je t'embrasse.
Et tu continues à me parler sur l'oreiller. Encore et encore.
Je n'avais pas à l'être, mais je suis rassuré. Un cadeau pour tenir la distance. Si près du but.
Un signal bienvenu. Le message reçu. Tu as pensé à moi. Et j'en suis ému. Transpercé. Fusillé.
Quand je pensais à toi, encore tout à l'heure, dans les allées de ce pépiniériste.
Que je pensais à toi, pas plus tard qu'hier, sur les hauteurs de Rosas et sur le front de mer.
Que je pensais à toi pas plus tard qu'à l'instant. Où le portable a sonné. A cet indicatif.
La Escala ou Llança. Ibiza. Cadaqués. Ce doit être agréable. L'été comme l'hiver.
Ta voix dans l'oreille. Avec quelques acanthes et des agaves bleus.
En ouvrant grand, le matin, au soleil, sur la mer, des rideaux, des bras et des volets
que je ne fermerais jamais.
       

Philippe LATGER
Août 2011 à Perpignan

Allain Leprest est mort un 15 août.

Philippe LATGER
Août 2011 à Perpignan

En conversation avec B. Au téléphone. Je viens de raccrocher.
Faisant les cent pas dans l'appartement, comme je fais toujours l'appareil collé à l'oreille,
je suis revenu me poster, plusieurs fois, en bout de piste, à mes garde-fous. Sur la rue.
Avant de repartir jusque dans la salle de bains. Ne pouvant aller plus loin.
Je jette un oeil indifférent sur le parvis, concentré sur ce que m'explique mon amie.
Et je retourne jeter un oeil tout aussi indifférent dans le miroir fixé au-dessus du lavabo.
Je proteste en me lançant à nouveau dans l'autre sens, sur la lumière en façade.
" C'est peut-être moins évident à Perpignan qu'à Paris ou ailleurs, mais...
des célibataires, crois-moi, ce n'est pas ce qui manque ! " Et je déroule des arguments.
Avant d'être stoppé net à ma porte-fenêtre. Je ne perds pas le fil de la conversation.
Je viens de raccrocher. Et je retourne vérifier ce qui ne fut qu'une impression.
Je scrute le ciel. Mais oui, bien sûr... C'est aujourd'hui !

Satie est déjà loin. Envolé dans les profondeurs de la nuit.
Une nuit bien trop claire pour être honnête. Et je me suis précipité dans l'escalier.
Précipité dehors pour aller la chercher. Pour la voir de mes yeux. Ma merveille.
Ma mer d'huile à la baie d'Argelès. Ma nuit d'été et d'espoirs prodigieux.
Accrochée au-dessus des gradins vides d'un Campo Santo désert et inquiétant.
Elle boit un peu quand j'ai arrêté début 2010. Je ne lui en tiens pas rigueur. Je souris.
Elle est belle. La treizième. Et je l'aime. Je l'adore. Je l'embrasse. La treizième ?...
Elle éclaire doucement les installations privées de lumières artificielles.
Le Campo Santo plongé dans le noir. Dirait-on... mais c'était sans compter sur elle.
Qui fait cette clarté grise, pas tout à fait blanche, qui rend tout délicieusement irréel.

Je ne saurais dire d'où me vient cette manie. D'aller et venir.
De tourner comme un lion en cage dans l'appartement, quand je suis au téléphone.
Je me vois Cours de l'Yser, à Bordeaux. Rue St Timothée à Montréal.
Le même ballet. Le même cirque. Rue Cyrano de Bergerac. Le Square Carpeaux.
Rue Alfred de Musset ?... Non. Pas rue Alfred de Musset.
Pas même dix mètres carrés. Encombrés de surcroît. Impossible.
Mon bureau y tenait à peine. Aucun recul pour mon fauteuil de ministre. Le lit...
Je n'avais que cette fameuse fenêtre pour faire mes cent pas. A ma place.
Ici, en revanche, je peux m'en donner à coeur joie. J'ai un beau dégagement.
J'y ai pensé quand je l'ai découvert, lors de la première visite, avec la fille de l'agence.
J'ai l'ai tout de suite arpenté, d'un mur à l'autre, pour apprécier l'espace gagné.
Fou de joie. Ravi du volume. De la surface. Et des kilomètres à parcourir.
Je prépare un café. Je repars dans la salle de bains. Je surveille le poil, les points noirs.
La blancheur des dents. Sans m'y attarder. Je repars sur la rue. Les lumières allumées.
Reviens chercher un sucre. Sans ne rien lâcher des arguments que j'oppose.
B. est une amie. Je dois la convaincre, la rassurer, l'encourager...

La treizième lune. Te rends-tu compte ?
Elles ne sont pas nombreuses, mon amour, mes histoires d'amour qui ont tenu plus d'un an.
Je sais bien qu'il ne s'agit pas de compétition, de performance ou de record à battre.
Mais, tout de même, je suis assez ému, assez impressionné, quand je la vois briller sur la ville.
Venue me rappeler que le temps a passé sans ne rien abîmer de notre détermination.
Elle est là pour me dire combien cette histoire est révolutionnaire. Sublime. Miraculeuse.
Et si le temps ne peut rien contre l'intensité de nos sentiments, la violence de notre attachement,
il sert à mesurer leur force de résistance,
quand elles tiennent la distance, et que je m'en émerveille.
Le temps n'aura servi qu'à cela. Prouver que nous avons su lui résister. Lui échapper.
Et les lunes égrenées, commémorent chaque fois la date historique de notre coup de foudre.
Avec le même panache. Avec la même conviction. La même sauvagerie.
Elle me paraît complice. Lorsqu'elle fut présente. Unique témoin de l'accident.
Et je suis heureux de retrouver avec elle, l'excitation farouche que l'on porte en soi,
au seuil des plus grands bouleversements. Cette voluptueuse frayeur à la perte du contrôle.
Quand l'on consent à lâcher prise. Quitte à se perdre tout à fait.

Il faut dire à B. que la roue tourne.
Ou, comme me le disait Dorothy Leigh : " Il ne peut pas pleuvoir tout le temps ".
Je pourrais ajouter : je sais de quoi je parle !
Je suis bien placé pour le savoir. Ou encore, tu peux me croire sur parole.
Je l'écoute. Laisse ma tasse dans l'évier. Passe un doigt sur la poussière d'une étagère.
Continuant ma trajectoire jusqu'à la dernière frontière. Mon dernier mur. Dead End.
Miroir. Cheveux blancs. Ok. I don't care. " Demain est un autre jour " ...
Je m'en veux. Je me le dis en repartant vers mes fenêtres. J'aurais pu trouver mieux.
Je sens que je n'ai pas été convaincant. Quand j'aimerais qu'elle soit heureuse.
Ne suis pas sûr que je puisse lui jeter mon bonheur à la figure, même à titre d'exemple.
Je croise un regard dans la rue. Je perçois une lumière. Un sourire. Quelque chose.
Je me reprends. C'est pour cela que je repars aussitôt. Pour rester concentré.
Pour rester avec elle. Suivre son raisonnement.
J'allume une cigarette. Pour les mêmes raisons.
Et repars dans cette marche qui ne me mène nulle part.

D'où tu es, tu la vois peut-être aussi. J'aime cette idée.
J'ai d'abord situé le halo. Visible depuis mon garde-fou. Deviné sa position.
Je ne suis sorti que pour cela. Pour la voir de mes yeux. Pour l'avoir dans la tronche.
Je n'ai pas quitté Perpignan depuis plus d'un an pour cela. Aussi dingue que ça puisse paraître.
Pour me vouer à ce culte païen. A cette adoration de la lune. Symbole féminin. Ou de la nuit.
Quand j'adore le soleil tout autant. Et que je suis heureux de pouvoir l'être en permanence.
Le jour et la nuit. Qu'à chaque heure, j'ai un dieu à vénérer, à remercier. L'été. L'hiver.
Pour les bienfaits qu'il m'accorde. Pour sa générosité. Et son indulgence.
La nuit, c'est une déesse. Qui croît et décroît. Selon ses phases. Symbole féminin.
Différent de celui de la Vierge des vierges. Qui incarne autre chose. Tout aussi mystérieux.
La lune ne s'embarrasse pas de la pureté.
Elle boit. Elle est pleine. Elle est vieille comme le monde.
La morale, c'est pas son truc. Elle ne nous juge pas. N'a pas idée de ce que peut être un péché.
Son job, c'est de se taire. De garder les secrets. De provoquer les marées. De faire hurler le loup.
D'inspirer des chansons et de me rendre chèvre. Quand je lui cours après.
Pour rester concentré. Pour rester avec toi.
Pour des lunes encore au plus près du soleil.

Philippe LATGER
Août 2011 à Perpignan