Comme le danseur doit torturer son corps pour arriver à quelque chose,
l'auteur doit torturer son esprit pour en sortir sa matière.
Me masturber le cerveau, bien sûr, c'est encore mon métier.
Et si c'est une nature, j'en fais mon travail comme ma thérapie.
Je ne suis pas danseur, et je ne malmène pas les mêmes muscles en offrande au public.
Ce que je donne à voir, ce sont les lumières comme les noirceurs de mon âme.
Quand je suis un humain et que je me suis trouvé incapable d'être seulement solaire.
Je dois explorer toutes les hypothèses et toutes les options. Celle du suicide incluse.
Quand je ne m'interdis pas de l'étudier aussi froidement que possible.
Je dois peser le pour et le contre, rationnellement, comme laisser monter l'irrationnel,
contre lequel je ne suis pas armé pour lutter, puisqu'il est la folie qui brise l'ordinaire.
Et aux ténèbres qui m'entourent, je veux trouver la force d'en traquer les onces de beauté.
Quand il y a du panache au malheur quand il est assumé. Qu'on en trouve la maîtrise.
Et le fait de l'écrire est déjà ma victoire. Le signe que je reviens ou reprends le dessus.
Avec la détermination de m'en délivrer, de traverser l'abîme plutôt que d'y sombrer.
Je ne sais pas si c'est de la masturbation. Quand il s'agit dès lors de me sauver la vie.
Quand à force d'isolement, pris à mon propre piège, c'est vraiment seul qu'il me faut,
désespérément seul, trouver les ressources de croire un peu en moi et en mon avenir.
Ceux qui me lisent ici, dont tu fais partie peut-être, quand je n'écrivais que pour toi,
ne savent pas combien je leur dois, ou combien ils m'obligent, à vivre comme un homme,
à me tenir debout et à ne rien lâcher, à continuer ma route, à ne pas renoncer.
Comme c'est présomptueux, comme il est suffisant de penser qu'il faut être quelqu'un,
qu'il y a des choses à dire, qu'il me reste à écrire, sur tout ce que je suis
ou tout ce que nous sommes.

La nuit n'en finissait pas, à ce moment étrange où elle venait me mordre.
Ce chien fidèle qui était mon ami. Voilà qu'il s'était retourné contre moi.
Voyant autre chose que moi, comme s'il ne me reconnaissait plus.
Et ses crocs menaçants étaient une double peine. Quand ils étaient les miens.
Me menaçant moi-même de me déchiqueter et me laisser pour mort.
Il fallait m'accrocher, à toi, à ce que j'aime, pour ne pas me perdre tout à fait,
essayer d'y voir clair, ce qu'il reste de solide pour me sortir de là.
Faire entendre raison au molosse, l'amadouer, l'approcher, parvenir à le caresser à nouveau,
le convaincre que je ne suis pas un ennemi, mais son ami fidèle sur qui il peut compter.
Il n'y a pas pires luttes que celles qu'on livre contre soi-même.
Quand il n'y a pas pires adversaires, plus cruels tortionnaires, que le diable, c'est nous.
J'écris et déjà, c'est une prise pour me hisser hors du trou dans lequel je suis tombé.
Au fond duquel je ne voyais plus la lumière. Et déjà, je respire, et sais me repérer.
J'en sortirai tout seul, puisque c'est seul que je m'y suis fourré. A bout de bras.
Inutile de tendre une main que je peux encore mordre, quand la bête apeurée
a de drôles de réflexes, je dois calmer le jeu par mes propres moyens.
Ecrire est une façon de me tirer d'affaire, quand il restera devant
cette urgence nécessaire de retrouver en moi, quoi qu'il arrive, farouchement,
le besoin vital de m'imposer, coûte que coûte,
une bonne raison de vivre.
  

Ils rendent la nuit paisible.
J'ai pris en pleine poire leur clameur à la marche du crépuscule,
au milieu des vignes du Ribéral, alors que le soleil embrasait le ciel au dos du Canigou.
Les Pyrénées finissantes sur ce sommet dilué dans le bleu assombri de la fuite du jour.
Je sens que la terre tourne, sous mes pas, quand j'avance vers l'Ouest en sortant du village.
La flambée du couchant qui dessine le relief comme les skylines des villes américaines.
Je reconnais Força-Réal, en ombres chinoises, quand scintille au-dessus une faible lumière.
L'étoile du Berger. Dominant le ballet des chauves-souris qui s'agitent sur le chemin.
La région est splendide. Elle est belle à tomber. Et l'été en libère toutes les armes.
Les Albères ont disparu dans la teinte de cendres de la nuit qui progresse.
L'obscurité se répand et ce qu'on ne voit plus cède la place à ce que l'on entend.
Des oiseaux de proie. La chouette qui se manifeste près d'un pin majestueux.
Et la clameur. Cette clameur. Celle des grillons qui prend soin de mon âme.
En bas, Perpignan, invisible, signale sa présence par un halo de lumière,
qui vient éclore du côté de la mer, alors que je redescends à la voiture.
Je redescends vers la plaine et l'agglomération. Le vivier d'êtres humains.
Livrés à leurs activités. Alors que je rêve au bonheur que je tiens.
L'étoile du Berger ne tardera pas à se noyer parmi mille autres étoiles
que je n'ai jamais eu le courage de compter, et je vais traverser la frontière
entre mon monde à moi, et celui que je partage avec vous au brasier de la ville.
Tzar me devance fièrement. Un berger lui aussi. Ravi. La gueule ouverte.
Et je peux rentrer dans le four d'un quartier où j'ai l'appartement.
Retour à Perpignan. A la rue de l'Horloge. Où j'ouvre mes fenêtres.
Je souris à la rue. Les grillons m'ont suivi.

C'est plus lent et plus doux que les cigales. Moins agressif.
Et les choses sont bien faites. Quand c'est une berceuse à la fraîcheur de la nuit.
Des cigales en veilleuse. Un ton en dessous. Idéal pour trouver la paix et le sommeil.
Le hamac sous un arbre. Loin de la maison. Autre part. Autour de la piscine.
Où je m'éloigne pour fuir des conversations ennuyeuses ou la télévision.
Il y a des moments où la société me fatigue. M'empêche de rêver.
La nuit de juillet. Ses étoiles. Ses grillons. Le spleen de ma solitude.
Voilà qui me permet de te rejoindre et de te voir sourire. Et j'ai mes cils qui coulent.
Et j'ai les yeux qui brûlent. Avec tout le bien et le mal que ça me fait ensemble.
Tout est calme. Même mon corps. Mon coeur doit suivre la tendance. Se laisser aller.
Je suis dans mon studio et les fenêtres ouvertes, j'écoute la nuit caresser mes cheveux.
La ville s'est tue pour me laisser entendre. Il n'y a que les grillons. Et il n'y a que tes yeux.
A tant de plaisirs sensoriels et physiques, je m'étonne de ne pas te trouver.
Je savais qu'il manquait quelque chose pour que ce soit parfait.
Tu ne dis pas un mot. Tu regardes en silence. Mes yeux. Faits pour te regarder.
Le sifflet régulier des grillons, sensuel, alangui, m'inspire le repos et m'apporte la paix.
La nuit est une amie qui veut que je respire. Et je peux lâcher prise.
Quand je sens ton coeur battre et le mien ronronner.
Il n'y a plus de torpeurs ni d'insomnies à craindre.
Et le diable, amoureux, peut se tenir tranquille.

Philippe LATGER
Juillet 2013 à Perpignan

Le taxi qui freine devant l'aéroport.
Je règle la course, on m'ouvre le coffre pour que je récupère mes valises.
Je vérifie que j'ai bien mon billet. J'entre dans le terminal.
Il y a du monde partout. J'ai l'impression d'être important.
Au pas déterminé du gars qui a l'habitude de voyager.
L'enregistrement des bagages. Le hall d'embarquement.
Il y a aussi une chorégraphie précise à exécuter pour être crédible.
De messages à vérifier. Puisqu'on est sollicité et qu'il y a tant à faire.
Quand c'est d'abord une façon de s'isoler et qu'on nous fiche la paix.
Prêt pour un long tunnel dont on ne sortira qu'à la destination.
Ce n'est pas si loin. Je me rappelle de tout. La procédure de sécurité.
Les odeurs en cabine, des passagers, des toilettes, de la bouffe.
Le sourire du personnel. Les écrans pour tromper l'ennui.
Le tintement qui indique qu'il faut redresser la tablette, son siège et boucler sa ceinture.
Amorti par les oreilles bouchées en altitude et par la somnolence des longs courriers.
Je revois tout comme si c'était hier. Orly. Roissy. Frankfurt. Houston. Singapour. Detroit.
Les tapis roulants à perte de vue pour passer d'un terminal à l'autre pour la correspondance.
Ce fut ma vie pendant dix ans. Démarches à l'immigration. Taxi ou shuttle pour l'hôtel.
Sans parvenir à m'en lasser. J'aimais tellement n'être de nulle part, être entre deux.
C'est mon côté centriste je suppose. Ce plaisir d'être entre deux mondes.
Je sais exactement ce qu'il arriverait si je montais dans cet avion-là.
Dans quel ordre. Pratiquement. A la minute près. Quand tous les voyages sont les mêmes.
Il y aurait juste, sur l'écran, à l'extrémité de la trajectoire en pointillé parcourue avec peine
par le petit avion nous représentant, la ville de Johannesburg, peut-être,
à la place de Prague, Montréal, Hong Kong ou Mexico. Ok.
Je me rappelle que, bien sûr, on a beau faire les malins, on a toujours le trac.
Un trac délicieux. Pas la peur de l'avion que je n'ai jamais eue. Ni l'angoisse du crash.
Quand j'ai toujours au contraire adoré les décollages et les atterrissages.
Comme l'émotion que je surjouais un peu à quitter ou rejoindre quelque chose.
Non, justement. C'était davantage sur ce terrain que le trac était entretenu.
Sur ce que j'allais faire dans cette ville et avec qui. Les possibles à rêver.
Quand il y avait des heures de vol pour imaginer ce qui allait bien pouvoir m'y attendre.

Johannesburg maintenant. Imaginons. L'avion amorce la descente. J'y arrive.
Une bourgade de quoi... 4 millions d'habitants ?... Soit. Eh bien quoi ?...
C'est parfait. Je serai dans mon élément. D'autant que je reconnaîtrai tout d'avance.
Quand seule la végétation peut-être parviendra à me surprendre. Et encore.
L'aéroport, les deux fois 4 voies d'autoroutes, les échangeurs, direction centre-ville.
Ce pourrait être Toronto, Miami, San Francisco. Voilà. Un détail peut-être m'amusera.
On roule à gauche. Comme à Londres ou à Sydney. Voyez-vous ça.
Bien sûr, je vais peut-être voir des animaux sauvages, des paysages fantastiques.
Et puis, culturellement, historiquement, ce doit être impressionnant, j'imagine.
Les séquelles de l'Apartheid, le culte de Nelson Mandela devenu international. Très bien.
Mais que vais-je y faire au juste ? Me changer les idées pendant une semaine ?
Tenter de changer de vie en partant le plus loin possible ou repartir à zéro ?...
Je ne me donne pas trois jours.
Quand j'ai été capable de m'emmerder en Australie comme à New York.
Tout m'est bien égal si je ne suis pas dans le feu d'un volcan intérieur.
Si je ne suis pas porté par une passion dévorante pour me consumer.
Pourquoi suivrais-je des inconnus en Afrique du Sud ?...
Pour la beauté du geste ? Du coup de tête ?
Pour me convaincre à l'artillerie lourde que ma vie est extraordinaire ?
Ai-je besoin de cramer autant de pognon et de kérosène pour cela ?...
Non. Et mon travail ici peut l'attester. Il en témoigne. Depuis trois ans.
Si j'aime, et si l'on m'aime aussi fort en retour, eh bien, what else ?...
Un platane et une cabine téléphonique suffisent à faire de l'extraordinaire.
Quand je n'ai plus le goût de jouer la rock star esseulée dans sa limousine,
pleurant avec dignité sur sa solitude derrière ses lunettes noires et les vitres teintées.
Ah oui. Le concierge du Marriott ou du Hilton. Cela avait de l'allure.
La belle affaire quand on est seul ou dévasté par une histoire d'amour à l'agonie.
Je me fous de décortiquer du homard ou de sucer du sushi dans les restaurants lounge,
qui sont partout les mêmes, à Barcelone, Los Angeles, Moscou ou Singapour.
Je me fous des peignoirs nid d'abeille, du champagne et de ces putains d'orchidées.

J'en conviens, et c'est pour soulager mes lecteurs comme moi-même.
Et parmi mes lecteurs, je vise une personne en particulier qui me lit peut-être encore.
Je ne peux raisonnablement pas faire une quatrième année en boucle sur mon platane.
Même si l'exercice de style pourrait être intéressant et qu'on écrit toujours la même chose,
quoi que l'on vive, quoi qu'il nous arrive, nous sommes tous condamnés,
et ça vaut pour la littérature en général comme pour l'humanité entière,
à faire tourner les quatre ou cinq mêmes histoires indéfiniment.
L'idée, et ça vaut pour un platane et une cabine téléphonique,
est de dire les mêmes choses, mais différemment, en essayant de s'approcher au plus près,
c'est ce qui m'importe, de la réalité de ce que l'on peut vivre et ressentir.
Etre le plus précis possible sur l'essence d'une odeur, sur l'intensité d'une émotion.
Débrouiller les choses à la confusion des sentiments, des sensations, tirer sur chaque fil,
essayer de dire, de trouver des mots, pour tout ce que l'on a, tous, sur le bout de la langue,
ces choses autour desquelles nous tournons sans parvenir véritablement à les saisir.
C'est ma seule motivation. A la montagne de ce que j'ai vécu de bouleversements.
Tenter de m'expliquer à moi-même ce qui m'arrivait. Comme de t'en convaincre.
J'ai dû radoter. Répéter mille fois les mêmes choses. Mâcher les mêmes idées.
Mais toujours avec un regard neuf. Toujours vierge de tout ce qui a précédé.
Avec la rage au ventre d'être le plus proche possible de ce que j'éprouvais.
Avec une minutie chirurgicale. Répétant chaque jour les mêmes gestes.
Essayant d'aller toujours plus loin davantage. Sans peur de ce que je pouvais trouver.
Un safari en Afrique ? Le voyage est trop long pour si peu de bénéfices à mon goût.
Quand je sais où se trouve le puits de sensations fortes.
Qu'il n'est jamais qu'en moi-même. Où que je sois au monde.
Et aux violences fabuleuses qui ont pu me traverser ces dernières lunes avec toi,
je pourrais aussi bien vivre dans un petit studio de vingt mètres carrés à Perpignan,
quand tout, de l'espace, la beauté, la grandeur, tout ce dont j'ai besoin pour exister et sourire,
je l'ai dans ma petite caboche de petit poète raté mais amoureux.

Je peux changer mon fusil d'épaule. C'est l'autre épaule d'un même buste. Et le même fusil.
Je n'arrêterai d'écrire qu'en arrêtant de respirer. Et inversement. C'est ma seule façon d'être.
Quitte à me faire les questions et les réponses quand on ne m'y oppose rien.
C'est pour combler le silence que j'écris. Comme d'autres peuvent partir en Afrique du Sud.
Dans ces nuits où j'écoute de la musique brésilienne à fond dans mes écouteurs
pour ne pas m'entendre hurler moi-même, et qu'il faut que je serre les dents.
Je n'ai pas l'intention de passer l'arme à gauche. Et je ne m'en vais pas.
Je mobilise au contraire, après la tempête, les forces qu'il me reste pour aller de l'avant.
Le platane est rincé par l'orage. Et je suis sur le pont pour continuer mon oeuvre.
J'ai appris avec toi mon amour que j'étais meilleur écrivain heureux que malheureux.
Lorsque je pensais jusqu'alors n'avoir un peu d'allure qu'en étant dans le noir,
dans la cruauté du désespoir, et les désillusions amères.
Et des valeurs premières que l'on peut bien moquer, sont revenues triomphantes avec toi.
Et je n'ai eu d'autres choix que de refléter ici tout le soleil que tu m'as mis dans la tronche.
Pas pour devenir un auteur du bonheur comme on trouve une niche éditoriale,
mais parce que c'était ce que je vivais au plus profond de mon être, et que,
je l'ai déjà écrit, le bonheur, comme le malheur, doit être partagé pour être supportable,
surtout quand il atteint d'aussi hauts sommets d'intensité, qui peuvent bien renvoyer Paris,
New York, et même Johannesburg à leurs études, comme à leur vacuité.
Je m'emmerde à la plage. Je m'emmerde dans les bars. Je m'emmerde aux spectacles.
Je m'emmerde partout où il ne se passe rien. Et je n'ai plus l'âge d'aimer perdre mon temps.
Puisque je m'ennuie, comme tout le monde, à tout ce qui ne se passe pas en moi.
Je m'épuise peut-être si les mots que j'emploie ne savent plus se frayer un chemin jusqu'à toi.
S'ils ne résonnent plus. S'ils ne t'évoquent plus rien. S'ils ne t'insufflent plus aucune énergie.
Quand j'ai toujours à coeur qu'ils te donnent du courage si tu en manques, s'il t'en faut,
comme de la confiance en toi, en moi, en nous, dans l'univers entier et au destin peut-être.
Mais il est toujours essentiel et vital pour moi de graver quelque part dans ce monde,
même en manquant ma cible, tout ce que je refuse de voir gâché ou perdu,
quand la seule haine dont je suis capable est celle que je nourris toujours
contre le renoncement et ce qui laisse entendre qu'on fait tout ça pour rien.

Entre deux. Je ne suis plus conscient de mon corps.
Je flotte de fatigue. Je dérive lentement.
Je sens l'éloignement s'enrouler dans le poil de mes jambes.
Le dos dans les oreillers. Les yeux fermés. Je me disloque.
Le courant d'air est aussi chaud que mon lit bien trop moite.
Ma peau luisante. Une main ouverte remonte à l'intérieur de ma cuisse.
Je sens le sang affluer dans les zones sensibles. A la caresse ou au supplice chinois.
De ces doigts qui réagissent à ma peau qui frissonne et devient chair de poule.
Dans cette chaleur tropicale étouffante qui enfle les veines de mon cou, de mes tempes.
Sur mes pieds, les mollets, les genoux, le vent de l'extérieur s'est frayé un chemin.
Plus frais que l'air ambiant. Le contraste est saisissant. Agréable. Erotique.
La main hésite. Cherche un moyen de s'arranger du tissu d'un caleçon,
qui me caresse soudain avec elle, me touche tout ce dont elle ne s'occupe pas.
Le corps spongieux qu'elle saisit se gorge de sensations toujours aussi étranges.
Se dresse entre ses doigts qui l'encouragent. Et bientôt, sa croissance est telle
que la main donne de l'envergure à des mouvements réguliers qui l'accompagnent,
puis semble chercher à m'arracher ce pieu planté dans mon ventre, et ses racines avec lui.
Dans leurs ramifications dont je prends conscience dans l'aine, sous mes abdominaux,
et dans mes testicules que la main roule l'un contre l'autre avec mille précautions,
avant de revenir à la branche qui vibre, dont la sève prend racine jusqu'aux derniers orteils,
comme si le flux remontait toutes mes jambes, convergeait de tous mes membres,
avec la rage du fleuve dans les rapides, prête à faire exploser l'écorce de mon tronc.
La main perverse relâche sa prise, désamorce soudain l'éruption annoncée,
me laissant pantelant, à deux doigts de perdre tout contrôle, me laisse reprendre mon souffle,
mes esprits, et je me tords à sa progression crapuleuse qui effleure mon torse avec lenteur,
vient titiller des tétons érectiles pleins d'électricité, et l'irradiation se propage alentour
et j'ai comme des fourmis que la main se décide à broyer en malaxant mes muscles.
Elle palpe l'un de me pectoraux quand une autre revient pétrir mon sexe avec acharnement.
Les yeux fermés, toujours, je sens qu'on m'écarte les cuisses pour se faciliter la tâche,
quand une chose nerveuse et d'humide vient me mouiller les lèvres et me forcer la bouche.
Une langue que je ne refuse pas s'active frénétiquement dans ma cavité buccale
quand la mienne se met en mouvement pour l'appuyer, la chercher, l'enduire de salive,
alors qu'une troisième main me masse le bas-ventre, qu'une deuxième bouche s'invite
à ce baiser qui me fait perdre pied, dans lequel je bascule, à ne plus savoir qui fait quoi,
combien nous sommes, et je deviens un corps, un mélange de corps non identifiés,
lascifs, déterminés, et je deviens ma queue qu'une nouvelle bouche se plaît à honorer,
se délectant du liquide séminal à peine citronné qui perle à mon méat et coule sur mon gland.
Je ne sais plus qui je suis. Si ces mains sont les miennes, si c'est encore mon sexe.
Ecumant... Lorsqu'une sensation humide, onctueuse, insupportable, prépare l'aspersion
du foutre, à son geyser, la colonne de lave qu'on ne peut contenir à tant de voluptés,
qui éclabousse dans un râle et des spasmes nerveux tout ce qui est sur son passage,
et peut pleuvoir partout en pluie d'après l'orage pour l'étaler surtout où il ne sert à rien.

A qui pouvais-je bien penser, en regardant la lune, avant de te connaître ?...
Si... je sais. Avant de te connaître, je pensais à mon avenir et à ses promesses.
Et je rêvais sans doute de pouvoir te rencontrer.
Depuis la terrasse du St-Jean, en bas de chez moi,
je la vois se promener au-dessus de mon immeuble.
Je sais que c'est con. Qu'il y a des outils modernes plus fiables, désormais,
pour une télépathie concrète, adresser des pensées aux gens que l'on aime.
Mais je ne peux pas m'en empêcher. Sans goût particulier pour l'ésotérisme.
C'est automatique. Depuis trois ans. Quand je vois la lune, c'est à toi que je pense.

Elle est d'une blancheur qui me semble impossible.
Et c'est un peu l'image de Dieu. Que je remercie pour le bonheur conquis.
Je remercie la nuit. Des choses que je ne nomme pas. Que je ressens. Qui m'enveloppent.
Je suis avec mon meilleur ami. L'autre personne avec qui je me sens en confiance ici-bas.
Et vous êtes tous les deux à mes côtés. Autour de ce vin blanc fantastique.
Je n'ai pas de nostalgie pour le passé. Pas même pour mon enfance.
Quand je suis bien plus heureux aujourd'hui que je ne l'étais enfant.
Il y a une table de bistrot et deux chaises dans la rue. Deux verres à dégustation.
Mon ami. Mon amour. Dans ma ville déserte. Et juillet pour m'embrasser.
Je ne regrette pas d'être né. Je ne regrette pas d'être mort. Je ne regretterai rien.

Il y a des bus à 1 euro du Conseil Général qui peuvent te conduire en ville.
Tu en prends un le soir pour me rejoindre. Tu rentres avec le premier du matin le lendemain.
Après avoir passé la nuit avec moi. Nous n'aurons rien fait d'extraordinaire.
Si ce n'est dormir et faire l'amour.
Ce n'est pas que ça me manque. Ou alors pas assez pour gâcher mon bonheur.
Quand j'ai appris qu'il n'y avait rien de plus nuisible que de désirer ce que l'on n'a pas.
Je suis heureux parce que je désire ce que j'ai. Toi. Mon amour.
La plus belle chose qui soit arrivée dans ma vie.

Laurent avait besoin de parler. Nous avons bu un verre.
Quand j'étais plein d'énergie positive, à cette 36ème lune. Il est un frère.
Et je réalise les sommets de confiance qu'il m'accorde quand il me confie ses enfants.
Que je garde souvent. Et qui sont naturellement ce qu'il a de plus précieux au monde.
Je pense à cette confiance. Qui est, en amitié comme en amour, ce que je désirais le plus.
Et ce que j'ai obtenu, à force de me brûler à mille tentatives avec obstination.
Cette obstination... tu n'as pas fini d'en entendre parler mon amour.
Quand j'ai de la suite dans les idées. Une paire de couilles.
Et que je sais ce que je veux.

Je pense à ce que je voulais dire dans un texte précédent.
Qui me revient à l'instant puisqu'il y était question de paix.
Parce que je suis en paix. Avec moi-même. Avec les autres.
Notamment avec ceux qui m'ont aimé, que j'ai aimés, même de façon violente.
Je pensais à cette passion amoureuse, volcanique, qui avait fait tant de dégâts.
A la seule personne avec qui j'étais parvenu à vivre sous le même toit.
Et je la remerciais de m'avoir pardonné quelques années plus tard.
La remerciais de me l'avoir signifié. Ce qui fut un cadeau inestimable.
Faire la paix est toujours plus difficile que faire la guerre.
Et c'est comme payer ses dettes avant de mourir. Cela repose l'âme.
Lorsque ça participe à la sérénité qui m'envahit bien que la nuit avance.

Je lève mon verre à l'amitié. Je lève mon verre à la vie.
Que je suis prêt à passer avec toi, quelle qu'en soit la façon.
J'ai bouclé bien des dossiers. Déblayé le terrain. Verrouillé bien des boîtes d'archives.
Réglé son compte à Mister Hyde. Chassé les peurs primales qui empêchent de vivre.
Je peux profiter de l'instant. Prendre le temps de réaliser ce qui se passe.
Cette chance hallucinante d'être parmi vous. D'être quelqu'un. Sur cette terre.
L'ananas du porche de la cathédrale est d'un gris phosphorescent.
Mon platane s'incline pour déposer un baiser de chlorophylle sur mon front.
Lui que je fais exister comme une personne qu'il est sans le moindre doute.
Et qui sait combien je t'aime. Je t'aime. D'une force qui me dépasse.

Je ne veux pas te voir au bord du lit à commencer à tout passer en revue.
Je déboutonne ta chemise. Je te prends la bouche pour te faire taire.
Je te renverse sur le matelas. Me tiens sur mes bras tendus pour te dévisager.
Tu veux tout passer en revue ? Regarde mes yeux. Regarde-moi dans les yeux.
Qu'est-ce que je t'enlève ? Qu'est-ce que je menace ? Qu'est-ce que je te prends ?
Tu n'as qu'à accepter comme moi que c'est possible. Que cela a pu arriver.
Rencontrer l'âme soeur dont on n'a rien à craindre.
J'ai assez fait la guerre. Je veux faire l'amour. Je veux faire confiance.
Quand le premier n'est rien sans la seconde. Que c'est la condition.
Et la raison pour laquelle la confiance est supérieure à l'amour.

Mon pouce lisse tes sourcils dans l'obscurité.
Tu peux être tranquille. Rien de ce à quoi tu tiens ne sera en danger.
Quand je serai le premier à t'aider à préserver tout ce qui t'importe.
Je ne veux pas te kidnapper. T'enfermer. Comme un trophée de chasse.
Je veux participer à ton bonheur comme tu participes au mien. En toute liberté.
Les autres sont libres de s'enchaîner ou de se mettre sous clé derrière des barricades.
Je ne veux pas que nous soyons ensemble parce que nous devons l'être.
Ton corps que j'enlace est la partie manquante du mien. Je le sens dans mes fibres.
Je veux être avec toi parce que j'en ai besoin. Même quand tu n'es pas là.
Comme j'ai besoin que tu respires pour que je respire.
Que tu t'épanouisses pour que je m'épanouisse.
Quand on ne peut pas être heureux si l'autre ne l'est pas.

Ni regret. Ni nostalgie.
Le vin blanc est une bénédiction que j'honore.
J'embrasse tout le mal que j'ai connu sans rancune.
J'en arrive même à l'aimer. A être reconnaissant.
Parce que tu es dans ma vie comme je suis dans la tienne.
Légers et intenses. Discrets et immenses. Deux êtres sûrs d'eux.
Qui peuvent donner, sans attendre en retour, pour être payés d'avance.
Quand tout ça n'a plus cours. Quand le temps lui-même est enfin aboli.
Puisqu'il y a ce miracle. Nous ne sommes plus seuls.
Ou seulement quand on veut.
Et l'amour nous embrasse.