Coûte que coûte

Comme le danseur doit torturer son corps pour arriver à quelque chose,
l'auteur doit torturer son esprit pour en sortir sa matière.
Me masturber le cerveau, bien sûr, c'est encore mon métier.
Et si c'est une nature, j'en fais mon travail comme ma thérapie.
Je ne suis pas danseur, et je ne malmène pas les mêmes muscles en offrande au public.
Ce que je donne à voir, ce sont les lumières comme les noirceurs de mon âme.
Quand je suis un humain et que je me suis trouvé incapable d'être seulement solaire.
Je dois explorer toutes les hypothèses et toutes les options. Celle du suicide incluse.
Quand je ne m'interdis pas de l'étudier aussi froidement que possible.
Je dois peser le pour et le contre, rationnellement, comme laisser monter l'irrationnel,
contre lequel je ne suis pas armé pour lutter, puisqu'il est la folie qui brise l'ordinaire.
Et aux ténèbres qui m'entourent, je veux trouver la force d'en traquer les onces de beauté.
Quand il y a du panache au malheur quand il est assumé. Qu'on en trouve la maîtrise.
Et le fait de l'écrire est déjà ma victoire. Le signe que je reviens ou reprends le dessus.
Avec la détermination de m'en délivrer, de traverser l'abîme plutôt que d'y sombrer.
Je ne sais pas si c'est de la masturbation. Quand il s'agit dès lors de me sauver la vie.
Quand à force d'isolement, pris à mon propre piège, c'est vraiment seul qu'il me faut,
désespérément seul, trouver les ressources de croire un peu en moi et en mon avenir.
Ceux qui me lisent ici, dont tu fais partie peut-être, quand je n'écrivais que pour toi,
ne savent pas combien je leur dois, ou combien ils m'obligent, à vivre comme un homme,
à me tenir debout et à ne rien lâcher, à continuer ma route, à ne pas renoncer.
Comme c'est présomptueux, comme il est suffisant de penser qu'il faut être quelqu'un,
qu'il y a des choses à dire, qu'il me reste à écrire, sur tout ce que je suis
ou tout ce que nous sommes.

La nuit n'en finissait pas, à ce moment étrange où elle venait me mordre.
Ce chien fidèle qui était mon ami. Voilà qu'il s'était retourné contre moi.
Voyant autre chose que moi, comme s'il ne me reconnaissait plus.
Et ses crocs menaçants étaient une double peine. Quand ils étaient les miens.
Me menaçant moi-même de me déchiqueter et me laisser pour mort.
Il fallait m'accrocher, à toi, à ce que j'aime, pour ne pas me perdre tout à fait,
essayer d'y voir clair, ce qu'il reste de solide pour me sortir de là.
Faire entendre raison au molosse, l'amadouer, l'approcher, parvenir à le caresser à nouveau,
le convaincre que je ne suis pas un ennemi, mais son ami fidèle sur qui il peut compter.
Il n'y a pas pires luttes que celles qu'on livre contre soi-même.
Quand il n'y a pas pires adversaires, plus cruels tortionnaires, que le diable, c'est nous.
J'écris et déjà, c'est une prise pour me hisser hors du trou dans lequel je suis tombé.
Au fond duquel je ne voyais plus la lumière. Et déjà, je respire, et sais me repérer.
J'en sortirai tout seul, puisque c'est seul que je m'y suis fourré. A bout de bras.
Inutile de tendre une main que je peux encore mordre, quand la bête apeurée
a de drôles de réflexes, je dois calmer le jeu par mes propres moyens.
Ecrire est une façon de me tirer d'affaire, quand il restera devant
cette urgence nécessaire de retrouver en moi, quoi qu'il arrive, farouchement,
le besoin vital de m'imposer, coûte que coûte,
une bonne raison de vivre.
  

Philippe LATGER
Juillet 2013 à Perpignan