Dans le colimaçon menant à la tourelle, je marche pour en affronter l'escalier
cramponné à la rampe pour me hisser jusqu'au gland où l'on devient vigie.
Le Castillet transperce une brume de bruine qui veut aniser les lumières.
Je découvre le Palais inquiétant sur sa butte et sa chapelle haute,
je devine la silhouette sobre du clocher carré de l'église La Réal,
et éclairée, plus loin, la brique de celui de St-Jacques qui veut défier la nuit.
Mon campanile enfin, que l'on croirait tout près, quand je vois mon platane,
imposant sa verdure à cet amas de toits au halo de lueurs indiquant une place.
C'est la mer, non le ciel, qui postillonne ici son crachin de novembre aux portes de l'été.
Un nuage poisseux de mouettes et fausse pluie, qui nappe de brouillard la skyline de ma ville.
C'est un smog d'océan, d'un bleu gris doux de cendres, de sable saharien tenté par le orange,
d'une eau qui hésite à pleuvoir, flottant sur nos collines avec l'opacité étrange d'un agua lemon.
Au mât du navire mauresque, ventru, crénelé, j'avais cette émotion assez inattendue
du parisien concédant aux amis provinciaux l'ascension si longtemps méprisée de la tour Eiffel.
Voilà bien des lieux devant lesquels nous passons tous les jours et font partie des meubles.
Que l'on ne voit plus. Pour lesquels la curiosité ne se réveille plus qu'au regard des touristes.
Et l'opportunité de les découvrir ravit finalement autant l'étranger que le guide.
Je scrute l'horizon depuis ma tour de gué et j'invente tout ce qu'il dissimule.

Ce n'est pas le clocher de Collioure, mais la tourelle en a l'aspect phallique.
Elle domine une terrasse où l'on aimerait organiser quelques fêtes privées.
Une dernière caresse à cette mer de tuiles chaotique avant de m'engouffrer
dans le colimaçon médiéval me ramenant sur le plancher des vaches.
Pour la Nuit des Musées, les Beaux-Arts ouvrent leurs portes.
L'occasion d'ausculter tendrement une jeunesse qui ne s'offre qu'ici.
Bouillonnante et fiévreuse, soucieuse d'exister, de paraître, comme de s'exposer,
elle grouille sur la passerelle à l'étage, protégée de la rue à hauteur de feuillages,
fumant et buvant à la lumière d'une projection sur un mur de façade.
Les embruns nocturnes ajoutent à l'étrangeté du lieu et des looks improbables.
Les filles affichent des maquillages d'une grande sophistication. Désirables et désirées.
Les garçons affichent des maquillages similaires pour ceux qui aiment l'ambiguïté.
Je traîne ma barbe de vieux pervers au milieu des installations attendues,
sans me sentir loup dans la bergerie pour avoir dix-neuf ans et me penser comme eux.
L'art contemporain a ses codes. Les mêmes à New York, Paris, Barcelone, Montréal.
Quand je retrouve les tics de plasticiens, les tocs de vidéastes, ici à Perpignan.
Manquait une performance. Musicale. Chorégraphique. Pornographique.
Quand ces enfants bien sages ne m'ont pas attendu pour se dévergonder.
Mon sourire satisfait hurle à qui veut l'entendre que je les encourage à tout déstructurer,
repousser les limites, inventer, dénoncer, singer les interdits ou bien les transgresser.
Tout cela est ludique. Tant pis pour ceux qui se prennent au sérieux.
Ceux-là, je le crains, seront condamnés à être malheureux.
J'aime ces gosses. Leurs postures et leurs tourments mis en scène.
La théâtralisation de leur condition. Et la réalité de leurs voies d'excommunication.
Ce chemin difficile et nécessaire dont la société voudrait faire abstraction.

Le coeur léger comme la brume, je me glisse dans l'envolée ample de l'escalier
qui me dépose à La Source, ce café amputé de son arbre, au coin de St-Mathieu.
Au bras d'une soeur aussi enthousiaste que moi au spectacle de cette relève prometteuse.
Nous dérivons jusqu'à la Place Arago où l'ambiance est soudainement bien classique.
Des couples sont venus dîner au Café de la Paix ou au Vienne, malgré le mauvais temps.
Je vais retourner à la place devinée au pied du campanile depuis le Castillet.
Au pied de mon platane téméraire qui se dresse contre Dieu et son marbre arrogant.
Celui de ma cathédrale d'amour et de sexe, d'allégresse et de fièvres, de rendez-vous galants.
Le nid de mon histoire. L'écrin de mon idylle. Le coffre à jouets de l'auteur hystérique.
Amoureux comme un fou du chaos de sa ville. De l'amour de sa vie.
Quand les deux se confondent au crachin incendiaire d'un brumisateur d'octobre.
Je me perds dans le temps. Lorsque j'ai dix-neuf ans. J'étudie à la fac. Aux Beaux-Arts.
C'est la rentrée scolaire. C'est l'automne. Au café de La Bourse. Je ne te connais pas.
Trop jeune sans doute pour tomber amoureux. Quand je ne pouvais l'être que de toi.
Je fais le con à Paris. Prends l'avion et m'éloigne. Je reviens. Je repars. Ne suis jamais parti.
Et me voilà chez nous. A tes fesses admirables comme à tes merveilleux genoux.
Dans tes bras voluptueux où je pourrais dormir. Respirant à ton cou.
La confusion n'est pas celle des genres ni même des sentiments. C'est celle des saisons.
Quand je sais qui je suis et ce que je ressens. Que je suis bienheureux de me foutre du temps.
Le climat de Biarritz, Cap Breton ou d'Hendaye. Perpignan-Bilbao. L'océan à mes pieds.
J'ai passé la seconde de vingt ans à te trouver enfin au coeur du labyrinthe.
Dans ce laboratoire où je tiens la formule de l'amour impossible devenu immortel.
Je le consomme au-dessus de l'écume, des tempêtes contenues dans le creux d'un verre d'eau.
Quand je tiens dans ma main prête à l'écrabouiller la peur d'être trahi ou d'être abandonné.
Le brouillard est complice. Un voilage aux fenêtres.
Une buée compacte pour nous soustraire au monde.
Qui nappe le miroir où je t'écris un mot.
Et Perpignan entière qui peut bien disparaître.

Philippe LATGER
Mai 2012 à Perpignan

Cela part du bout des orteils pour remonter le long de vos jambes.
Cela vient des extrémités de vos cheveux, de la surface de votre peau,
pour confluer soudain dans votre queue comme un courant électrique.
C'est toute l'eau du bain qui est évacuée d'un coup dans la canalisation.
Toute votre matérialité qui se concentre sur votre sexe où elle s'anéantit.
C'est une drôle de sensation que de se sentir partir.
Celle de se vider de soi-même.
C'est aussi délicieux que de tomber dans les pommes.
Que de se coller au plafond avec des produits illicites.
Ce sont des fourmis, des démangeaisons étranges, dans tout le corps.
Comme si tout était aspiré par l'urètre pour que vous deveniez à la fois zéro et infini.
Ce moment vertigineux où l'on perd tout contrôle de soi et toute maîtrise.
Voilà qui est aussi agréable qu'inquiétant. Aussi merveilleux qu'apocalyptique.
Le coeur pourrait lâcher. Les muscles se raidissent. Spasmes. Convulsions.
C'est le saut dans le vide. L'effondrement sur soi. Tout reflue dans la bite.
Tout votre être s'enfuit. Propulsé dans un accélérateur de particules.
Et le sperme peut jaillir sans pouvoir égaler la violence de l'orgasme.
Qui vous éjacule bien plus loin que vos spermatozoïdes.

Il est difficile de commencer ou de finir son travail.
De prendre la voiture. D'aller faire ses courses. De préparer à dîner.
Sans penser à ce plaisir qui rôde sans cesse et dont on ne se lasse jamais.
Au réveil déjà, une érection indique que même dans votre sommeil le désir est présent.
Stimulé par des frottements, des réactions mécaniques, comme par des rêves érotiques.
Et tous les gestes portent dès lors des connotations franchement sexuelles.
Faire bouillir de l'eau. Porter la tasse de café à sa bouche. Le verre de lait.
Mordre une extrémité du croissant. Le tremper dans son bol. Boire. Manger.
Allumer sa première cigarette. Entrer nu dans la baignoire ou la cabine de douche.
Se laver. S'habiller. Saisir la poignée de l'attaché-case ou celle de la porte d'entrée.
Enfoncer la clé dans la serrure. Démarrer la voiture. Passer la première.
Pas besoin de Freud pour savoir que tout est invariablement sexuel.
La moindre vision. La moindre sensation. La moindre odeur. Le moindre contact.
Ce que l'on voit. Ce que l'on imagine. Ce qui nous motive. Ce qui nous transporte.
On entre dans les toilettes. On empoigne des robinets qu'il faut ouvrir. On se lave les mains.
Le savon liquide. Le robinet que l'on serre. L'humidité. L'air chaud ou la serviette.
Le sucre dans son papier que l'on prend au bord de la sous-tasse pour le déshabiller.
Le faire fondre dans le café. La cuillère que l'on plonge pour remuer le tout.
Cela part des dernières frontières du corps. Du fond des talons. Du bout des cheveux.
Quand l'extérieur en entier est potentiellement une caresse érotique.
Le feu, jamais éteint, couve toujours sous la cendre. Et vite ranimé.
Il prend au premier courant d'air comme au premier sourire.
La clé USB que l'on enfonce. Le capuchon du stylo.
La fiche foutue dans la prise. Et nos doigts dans la bouche.

Philippe LATGER
Mai 2012 à Perpignan

Est-il un endroit où nous puissions nous rejoindre ?...
Je traîne une valise à roulettes sous la voûte du terminal et me présente au contrôle.
Les billets en main. Je passe en salle d'embarquement. Vol à destination de Rome.
Il y a des prêtres qui portent la soutane et des bonnes soeurs.
Nous avons une réservation au Rose Garden. Ne sortirons pas de notre chambre.
" Non. Tu es sur le quai de la gare. Tu vas prendre l'Eurostar. "
Très bien. Le taxi m'a déposé Gare du Nord. Et nous nous retrouverons à Londres.
Est-il un endroit où nous puissions passer quelques jours ensemble ?...
" Allons en Espagne. A Barcelone... ce sera facile.
- Mieux que ça mon amour. Je veux retourner à Séville. "
La voiture s'engage dans un chemin empierré, encaissé entre deux murets.
Elle franchit la grille laissée ouverte pour me déposer dans la cour.
Je paye la course au chauffeur qui repart seul dans le tunnel de verdure.
Pour m'accueillir, quelqu'un que je reconnais, devant la maison splendide.
Une location. Un très beau jardin. Une immense piscine. Et toi qui me souris.
Nous sommes à Lourmarin. Au milieu des cigales entêtantes du Luberon.
" Non. Nous sommes à Cadaquès. Ou bien à Port Lligat chez Salvador Dali. "
Des barques catalanes alignées sur la plage de galets.
Est-il un endroit où nous puissions nous aimer ?...
" Quel est votre problème les enfants ? Seriez-vous, comment dire... un couple illégitime ? "
L'expression me heurte. Voilà pourquoi je n'aime pas ce concept de couple.
Précisément parce qu'il peut être légitime. Ce qui dépasse mon entendement.
" Croyez-vous vraiment que l'amour puisse avoir un rapport avec la légitimité ?
De quoi est-ce vous me parlez au juste ?... "
Suivant quels critères aurions-nous le droit ou non d'être ensemble ?
Je sais où nous pourrions nous retrouver mon amour.
Laisse parler cette vieille chouette qui crève de jalousie.

Prends cette clé et glisse-la dans la serrure.
La porte n'est pas très engageante. Ne t'effraie pas de son étroitesse.
Il y a un interrupteur avec une minuterie en fonctionnement.
L'immeuble semble abandonné. Inhabité. Mais je t'y attendrai.
Prends l'escalier aux carreaux de terre cuite et frappe à la porte du premier étage.
" Bien-sûr, ce n'est pas le Rose Garden... " Tu m'interromps. Un doigt sur ma bouche.
Tu me dévisages comme si l'heure était grave avant de murmurer : " Je m'en fous... "
Ton doigt, très vite, est remplacé par ta bouche immense qui me dévore la langue.
Ma barbe de trois jours comme papier de verre pour irriter tes lèvres.
La pièce est vide. Elle n'est meublée que de cette lumière orange qui vient de la rue.
Qui vient transfigurer nos caresses et l'incendie qui se propage en nous.
" Eh bien, j'imagine que le mariage, par exemple, impose certaines obligations... "
Je sors ma bouche de la tienne pour dévisager madame Casse-Couilles.
Elle est assise derrière son bureau et me regarde par en-dessous. Fixement.
" Je ne suis pas marié. Je ne crois pas au couple. Encore moins au mariage.
- Et votre partenaire ?... "
Je m'approche d'elle. Approche mon visage très près du sien.
" Vous travaillez pour qui ? Vous vivez de constats d'adultères ?...
Avez-vous si peu de vie sexuelle qu'il vous faille vous occuper de celle des autres ? "
Mes poings dans son bureau. L'un d'eux s'était posé sur la couverture d'un livre. La Bible.
Je la prends et la lui tends. " C'est votre code civil ?... " Elle ne dit rien. Je poursuis :
" Commencez par faire votre propre examen de conscience et nous en reparlerons...
- Cela veut dire oui n'est-ce pas ?... Vous avez une relation avec une femme mariée.
- Il faudrait pour cela, madame Casse-Couilles, qu'il s'agisse d'une femme. "

Elle semblait agitée. Ses doigts s'acharnaient sur sa serviette en papier.
" Tu te rends compte... Elle a quinze ans de plus que lui !...
- Eh bien, cela aurait pu être pire. Il aurait pu sortir avec une musulmane.
- Ne plaisante pas avec ça. C'est ton frère !
Bon sang. Qu'est-ce que nous avons fait pour mériter ça ?... " Sanglots.
A se demander si elle n'aurait pas préféré que son fils soit homosexuel.
" Pire encore... Il aurait pu sortir avec un musulman. " Hurlements.
La Bible parle d'abomination. Le livre était aussi sur la table de la cuisine.
" Est-ce un sport national à la fin de condamner les gens qui s'aiment ?... "
L'humour, décidément, n'arrivait pas à la détourner de son chagrin.
" Eh bien soit, sois malheureuse. Mais n'empêche pas mon frère d'être heureux. "
De quoi s'occupe-t-on ici ? Qu'y a-t-il de mal lorsqu'on est entre adultes consentants ?
Dans le taxi qui me conduit à l'appartement, je n'ai aucun scrupule.
Je suis juste fou de joie à l'idée de te retrouver. On m'ouvre la portière.
" C'est un sport national que d'être jaloux du bonheur des autres... "
Circulation dense de Central Park West. Je m'engouffre dans le Majestic.
" On me prête ce duplex qui a appartenu à Conan O'Brien pour le week-end.
- You're kidding me... "
Oui, bien sûr. Faute de duplex sur le parc, il s'agit d'un studio sur le platane.
Tu as la clé. Tu la glisses dans la serrure. Qui que tu sois. Quoi que tu aies fait.
Tu prends l'escalier et tu frappes à la porte du premier.
Nous nous aimons. Est-ce quelque chose que l'on choisit ?
L'avons-nous décidé ?... Nous nous aimons.
Et Dieu reconnaîtra les siens.

Philippe LATGER
Mai 2012 à Perpignan

L'été ne prend pas et je suis fatigué.
Mai ne vient pas. Je meurs à petit feu.
Le feu s'éteint. Et je n'ai pas de perspectives.
Aucun but. Rien qui puisse s'inscrire à l'horizon.
Le vent me fatigue. La vie me fatigue. La mienne me tue.
Le puits s'est asséché. Je roule sur la réserve. Le voyant allumé.
L'encre de mon stylo est sèche. Il déchire le papier. Je ne peux plus écrire.
Alors j'attends l'été. Et je me tais.

Philippe LATGER
Mai 2012 à Perpignan

Au bord du vide. Les pieds joints. Comme un plongeur.
Je me tiens droit. J'ouvre les bras. Comme un plongeur, je plonge.
Un léger instant d'hésitation, en l'air, mes ailes déployées,
quand l'attraction terrestre me happe. D'un coup.
Et sous mon propre poids, je tombe, je tombe, je tombe.
Mes cheveux comme des flammes. Sans parachute. Je tombe.
Et je vois les sourires, d'Emilie et Ingrid, aujourd'hui, puis plus jeunes, petites filles,
mes nièces qui jouent à Denia ou Castelldefels, la maison de Bompas, et maman.
Et je vois les sourires de papa, de Geneviève, Jean-François. Et puis Luc.
Ceux de Laetitia et Virginie, d'Alexandre et Michel, de Lambert, d'Arnaud et de Gary.
Et je vois Laurent et Anna. Irina. Mes amours. Mes amis. Mon cousin.
Des souvenirs de fête. Des souvenirs heureux. Le vent dans mes cheveux.
Le piano. La musique. Le théâtre. Les concerts. Barcelone et Paris.
La naissance de Charlotte. La naissance de Lilly. La plage à Ste-Marie.
Mes amis du Québec. La rue St-Timothée. La ville de Toulouse. Une vue aérienne.
Mes vêtements flottent et claquent à la tempête verticale. Mes lèvres retroussées.
Je perds de l'altitude. Je tombe comme une pierre. Et je me laisse aller.
Je vois Doris Stiegler. Et l'école communale. Je vois Cédric et Sarah. Le collège. Le lycée.
La route de Fronton, les Ramblas et la Plaça Reial. Montjuic. Le Corte Inglés.
Marlène et Sabine. Le cinéma à Noël square Wilson pour le dernier Walt Disney.
Je vois les pinèdes et Rosas. Le Playa. Perpignan. Et l'université.
Montréal sous la neige. Tout New York à mes pieds.
Les sardanes aigues dans le Barri Gotic, la fontaine lumineuse à la place d'Espagne.
Manoukian. Bellucci. Sanson et Art Mengo. Galibert et Montmartre.
Le Big Band et le Queen. Procession de la Sanch. Mes parents qui sourient.
Et je m'écrase au sol.

Un homme a brandi des banderilles en arquant ses bras
cambré comme un danseur de Flamenco.
Dans un nuage de poussière, le taureau a surgi de nulle part.
Ecumant. Foudroyant. Arquant ses cornes comme les bras du torero.
Des choses sont sorties de mon corps disloqué. Avec beaucoup de sang.
Le dîner des vautours. De mouches et asticots.
Je vois tout ce désordre au pied de la falaise quand je refais le trajet à l'envers.
Les membres brisés et le crâne défoncé alors que je m'élève. Marche arrière.
Comme si je rembobinais. Aspiré vers le haut dans la hotte allumée.
Je ne sens plus mon corps. Seulement le mouvement. La vitesse.
Et j'entends la voix de ma mère. " Quel homme est-ce que tu t'apprêtes à devenir ? "
Je vois Claude, Franz, Bertrand, Jean-Christophe, Jean-Baptiste et Christian.
Nicolas. Olivier. Pascal et Jean-René. Carlos. Alain. Didier. François. Mehdi. Jean-Pierre.
Sylvain. Arnaud. Franck. Nordine. Laurent. Thierry. Diego. Barry. Des visages sans noms.
Des ombres et des menaces. Des sourires bienveillants. Des lumières fugaces.
Rue grande la Réal.
J'entends des chansons dans la cour d'une école. A la récréation.
Des repas de famille. Le rire des grands-mères. Et celui de Christelle.
Je suis à Mexico et à Acapulco. Je suis à Istanbul et à San Francisco.
New York Palace à Budapest. Delano. Miami. L'hôtel de l'Opéra.
Le Ritz de Barcelone. Monaco et Menton. Hong Kong et Macao.
Aéroport de Genève. De Houston. De Francfort. De Detroit. Singapour et Bali.
Rome. Termini. La gare Victoria. Les chutes du Niagara. Pierre et René. Ste-Catherine.
Le pont Jacques Cartier. Et le pont de Brooklyn.
" Quel homme est-ce que tu t'apprêtes à devenir ? "
C'est la place de la Loge. Ou la rue de l'Horloge.
J'ai huit ans et je joue mon morceau en direct. Radio B.

Je ne vois plus rien. Je suis trop haut.
Tout est devenu minuscule. Tout est loin. Tout est blanc.
Je suis bien. Léger. De bonne humeur. Comme si j'avais fumé.
Je note que ça ne sent pas le cannabis, que ça ne sent rien.
Un gosse de cinq ans vient vers moi dans une pièce vide.
Je ne sais pas comment il y est entré quand il n'y a aucune porte.
Il a une bonne bouille. Il me sourit. Et vient me prendre la main.
" Tu veux bien être mon papa ? "
Je me rends compte que l'enfant me ressemble mais ne m'en étonne pas.
" Mais je suis ton papa... lui répondis-je gentiment. Ne t'inquiète pas.
Tout va bien se passer. " Je me baisse pour le prendre dans mes bras.
Ses cheveux bruns frisés. Sa fossette à la joue droite. Son grain de beauté à la gauche.
Il me sourit. Et je suis ému. Troublé. Il me ressemble vraiment beaucoup.
" Est-ce que ça te plairait de voir ta maman ? " Ai-je pu dire cela ?
Je ne me rappelle pas avoir prononcé ces mots qui sont sortis de ma bouche.
" Je sais que ça fait longtemps que tu ne l'as pas vue. Elle a dû te manquer... "
L'enfant ne s'est pas mis à pleurer. Il me regarde, fasciné, sans cesser de sourire.
Il me fait oui de la tête. Visiblement ravi. Et je sens son émerveillement en moi.
Il m'inonde comme une vague géante et m'éblouit. Ivre de son propre bonheur.
" Ton vrai papa est encore en bas. Mais il ne tardera pas à nous rejoindre.
Et je crois que ta maman sera folle de joie de te retrouver... "
Je n'ai pas fait un pas et me voici pourtant avec l'enfant dans un magnifique jardin.
J'aperçois ma mère et mon coeur chavire. Elle se lève du banc où elle était assise.
" Philippe ! Mon chéri ! " s'écria-t-elle en ouvrant ses bras au petit garçon.
Je le lui confie et la regarde le serrer contre elle sans chercher à comprendre.
L'émotion qu'elle ressent me brûle comme si c'était moi qui l'éprouvais.
Elle me sourit, bouleversée, et me dit, sincèrement :
" Merci mon Dieu. ".

Je suis arrivée ici prématurément.
Arrachée à une partie de ma famille et pourtant.
J'ai pu retrouver mon père. Comme je l'avais laissé.
Et puis Julian aussi. Le petit frère qui n'avait pas eu sa chance.
Maman nous a rejoints ensuite. C'était drôle d'être réunis.
J'aurais sans doute dû me dire qu'il était trop tôt pour revoir Philippon.
Mais pourquoi aurais-je éprouvé du chagrin quand nous étions si heureux ?
Je l'ai reconnu tout de suite dans mes bras quand je me le suis rapporté.
Sans m'étonner que je puisse moi-même ramener des morts à la vie.
" Ou ramener des vivants à la mort ! " dit mon fils qui avait déjà dix-huit ans.
Il a joué du piano. Comme à Bompas à cette époque que j'ai peut-être rêvée.
Avec sa fossette à la joue droite. Son grain de beauté à la joue gauche.
La part de moi qui le portait dans ses bras à cinq ans tout à l'heure,
m'avait dit clairement sans le dire, quand j'ai bondi pour venir à leur rencontre :
" tu savais bien quel genre d'homme il s'apprêtait à devenir, pas vrai ? "
Je l'ai toujours su. Le connaissais par coeur. Connaissais jusqu'à son avenir.
Ce par quoi il passerait. Quand je suis allée à Los Angeles avec lui.
C'était si gentil de sa part de m'avoir emmenée écouter Manuel de Falla.
Je ne me suis inquiétée de rien. Je lui ai fait confiance. Et j'ai bien fait.
" Oui, j'ai vu pour Art Mengo. Nicole Croisille... C'est rigolo. " Claude Nougaro.
Je n'avais rien manqué. Pas même les erreurs et les fautes. Les errances forcées.
Jusqu'aux pieds joints. Au bord du vide. Avant de sauter de la falaise. Comme un plongeur.
La muleta écarlate a virevolté sur les cornes du taureau. Au soleil des arènes. Ole.

Avant de plonger, je jette un oeil sur la distance.
Je ne suis pas au bord du vide mais du sommeil.
C'est un fait. Je suis Dieu. Et ma mère. Je ne vais pas mourir.
Mais simplement dormir. Rêver ce que je ne vis pas. Ou vivre ce que je rêve.
J'ai cinq ans dans mes bras. Dix-huit ans au piano. Je dors dans la DS.
Nous roulons sur l'autoroute. Je suis en sécurité. Le tabac de mon père.
Jean-François à Toulouse. L'école d'architecture. Cyrano de Bergerac.
L'Alhambra de Grenade. Manuel de Falla.
De quoi est-ce que je me souviens ? De choses que j'ai vécues ?
Le Clos Banet. Le Square Carpeaux. Le duplex du boulevard St-Germain.
Paris. Montréal. La route de Lacroix-Falgarde. La maison de Bannières.
André Latger a existé. Je l'ai connu. N'est-ce pas ? Cet homme que je faisais rire.
J'ai bien connu Sabine avec qui j'aimais faire le zouave et le clown au Paseo Tramuntana.
Je ferme les yeux et essaie de comprendre d'où me viennent ces souvenirs.
Les avais-je inventés ? Comme Dieu et ma mère ? Manhattan et l'été ?
J'en aurai le coeur net. Descendrai dans l'arène.
Je respire. Ferme les yeux. Les pieds joints. Comme un plongeur.
Je compte jusqu'à dix. J'ouvre les bras. Et je saute. Et je plonge.
Dans la nuit. Ou le soleil. Me réveiller dans le sommeil.
Pour m'écraser au ciel. Et tout recommencer.

Philippe LATGER
Mai 2012 à Perpignan